4CC 2013. Дайс.

7-е место - это не то, что хочется обсуждать. Такого не было никогда. Самое низкое его место - на Олимпиаде в Турине в 2006 году. Первая в его жизни Олимпиада, где он стал 8-м. Дальше, ни на одних соревнованиях, никогда мест ниже 5-го он не занимал. И 5-е всегда считалось провалом. Ладно. Не в местах дело. Для меня, уже не в них. И каждый переживает, как может. Кому то надо поговорить об этом и это обсудить, и это правильно. Я люблю страдать молча. И это тоже правильно. Я думала, что пройдет время и что то изменится, в том смысле, что мне захочется что то обсудить. Хрен. Не захочется. Потому, простите, комменты я закрою. А прокаты выложу. Я знаю, что он очень стыдится своих выступлений на этом турнире. Но, он не прав. Я уже давно люблю его на любом месте...

Такахаши SP

Такахаши FS

Такахаши EX

@темы: Дайсуке Такахаши, сезон 2012-2013, Фигурное катание

---

Japan Super Challenge 2013.

Весь сезон без Кейхола... Я скоро харакири себе сделаю.
Слава Богу у меня есть  irenis , которая не дает совсем уж пропасть бедным лузерам вроде меня.
Короче, я посмотрела Супер Челендж! Гыыыыыыыыыыыыыыыы! Гражданам, не вкуривающим японскую ФК-траву, под кат лучше не заглядывать.


Красные и синие, как обычно. Тойота Дайса (синие), против печенюшек Мао (красные). Как обычно, согнуло меня сразу в самом начале. На кой? Поясните мне кто нибудь, Христа ради, на кой на мальчиков прицепили цветочки??? Почему??? Без цветочка на курточке мы их от девочек не отличим? Но, даже при таком раскладе, логичней было бы прицепить цветы на девочек. Но, нет. Японский мозг, как анализу не поддавался, так и не поддается. Чего то мы, опять, не знаем.
А у Такахаши вообще, какой то орден *цветовод года* - стразиков - кило, не меньше!. А маленький мальчик из команды Мао, то ли свой цветочек патерялаааа, то ли ещё не решили , может он девочка?
Дальше жюри. Японцы же просто так, сука, ничего не делают. Сломала мозг. У Шизуки, понятно, логотип Пумы на блузочке. Пума рулит, Такахаши форева. Понятно.
Што за хрень на пиджаке у Хонды? Чей это логотип? И почему на нашем Хонде какие то чужие логотипы??? Или у нас Тойота так видоизменилась, а я не в курсе? Короче, откуда бабки мне интересно!
Переходим к главному! наконец то...
Расклад сил в этом году, конечно, особого рубилова и не предполагал. Как то совсем уж белыми нитками шито. Тойота против печенек - это не серьёзно как то. Да и Мао с Такахаши должны выигрывать по очереди, а в прошлом году выиграла Мао, посему:
1 дуэль. За Мао - Сатоко, за Такахаши - Мюра. Как то так решили... Мля, она ему ровно по пояс!
Сатоко - слишком маленькая, шоб мне было интересно на неё смотреть.
Мюра. Композиция достаточно нудная, но Мюра мой любимый типаж. Я понимаю, шо вы в шоке, ну у азиатов тоже есть свои типажи, их много и они разные!
2 дуэль. За Дайса - Хино, за Мао - Мачида.
Хино. В очередной раз поняла насколько бедна моя фантазия и ассоциативные ряды. Шо это было вообще? Долбанные японцы...
Мачида - птичка. В смысле Жар-птичка. В смысле
3 дуэль. За Мао - какойтояпонскийребенок, за Дайса - тоже какойтояпонскийребенок.
Ребенок Мао. У японцев есть пионеры??? Или то был гаишник...
Ребенок Дайса. Красивая маленькая девочка в красивом голубом платьишке. Всё.
4 дуэль. За Мао - Ода. За Дайса - Аккико. Чужой против Хищника, мля... Соревнуемся у кого лыба шире!
Акико. А Тим Джапон, второй год уже, всё резвится с добытой где то приблудой простите, катаной! Теперь Ума Турман Акико таки завалила ею, в конце Билла Мюру. Логично, чо. А как счастливо было *убитое тело* - так раскланивался, как будто полноценный номер откатал. После своего, так не кланялся. Всё! Теперь я хочу их поженить. Ты его убила - женись теперь на нем.
Ода. Ода - это вечный бляпипец! Издевались над ним долго, нудно и сладострастно и ведущие, и команда, и Такахаши микрофон выпросил. Ещё б я по японски понимала. Но, Оду явно гнобили! Хотя, конечно, любя.
5 дуэль. За Мао - Кана. За Дая - Юзуру.
Кана. Лёгким движением руки платье превращается... Превращается... В то же самое платье. Короче, это катала. Вы поняли.
Юзуру. Уеба... упал со всех прыжков. Но, это фигня. Боооже, какие томные взгляды, какие откровенные жесты. Сколько Вам лет, деточка? У какого Такахаши Вы этого нахватались? Не знаю смогу ли я за него болеть, как оно положено. Но, то, что он разобьет мне сердце не хуже Вейра - это.... Уже разбил, маленький засранец.
6 дуэль. Собственно то, ради чего! Мао против Дайса. Не, ну как против...
После Дайсова блядского танго, даже мальчик комментатор извизжался о *секси Дайсуке*. О! А говорю, шо по японски не понимаю. Главное ухватила. Короче, Такахаши, как всегда сбил мне весь гормональный фон и ничего внятного я теперь сказать не могу.
А Мауся - прекрасна, как мечта! Я всегда её обожаю, но в этом сезоне она просто ОФИГИТЕЛЬНА!!!! Леди Совершенство, как она должна быть.

Победили синие. В этом сезоне, мужчина сверху.

Шоу целиком. Спасибо  irenis
1.www.youtube.com/watch?v=B5yYiXg3l3w&feature=you...
2.www.youtube.com/watch?v=Sq2Faih7wWg&feature=you...
3.www.youtube.com/watch?v=GOL56Hd8nCg&feature=you...

@темы: Мао Асада, Дайсуке Такахаши, Юзуру Ханью, Нобунари Ода, Канако Мураками, сезон 2012-2013, Жапонята, Фигурное катание

---

Суровые сахалинские мужики.

Пошли как то суровые сахалинские мужики на охоту. День пили, два пили, ну сколько то дней пили... А у них с собой родственник с материка, тоже охотник. Ну, вот, очередным утром, выходит он из палатки, его встречают радостным предложением:
- Витёк! Пить будешь? *бодро*
-Не, мужики. Пиздец мне. Допился. Меня, кажись парализовало... *ужас-ужас*
-Да, не ссы! Это тебя белоножка укусила! *ржач*
-А! Да????? Ну, тогда наливай! *замахивает*
-А кто это? *главное вовремя спросить*

@темы: личные заморочки

---

Ааауууууууууууыыыыыыыыыыыы! *истерика*

Вот я всегда говорила, что Рок-н-ролл и Фигурное катание - созданы друг для друга! Другое дело шо, как у редкого музыканта хватает огня в жопе, чтобы это играть, так и фигуристу надо быть, как минимум Ламбьелем, что бы ЭТО как надо катать. Ну, хорош, как зараза. Правда уржалась в начале... С каким, плохо скрываемым, презрением он смотрел на музыкантов. Я очень быстро поняла по ходу номера почему.
Типа: Ну, чё, лузеры? Вроде шоу не бедное. Отнюдь. Чё не могли мне Мика Джаггера добыть? Таки я вам Ламбьель, а не хрен с горы. Ну, лаааадно чё ж делать то с вами, лохами...
Но, очень быстро природа взяла своё. Остапа Стефана понесло и я забыла про музыкантов, и у меня в башке зазвучало то, что надо. У него видимо тоже. Так что - вах! Стефан компенсировал своей настоящей рок-н-ролльной дурью все прелести живого исполнения Paint It Black какими то дяденьками, и зачем то одной тетенькой, которую ему надо было, зачем то объезжать на льду.

@темы: Фигурное катание, Стефан Ламбьель

---

ПесТня.

музыка: честно потырена у Ю.Шевчука.
Слова: мои.

Что такое *Хоббит*

Что такое Хоббит, это гномы.
Плачущий Бильбо над жратвою.
Гномы набухаются, затянут свою песню
И возьмут в поход его с собою.
Сожрут, чё не прибито и затянут песню,
И возьмут в поход его с собою.

Гномы пиво жрут, как скоты.
Гномы, очень малы, но круты.
Там где, эльфу точно пиздец.
Гном завсегда молодец.


Что такое гномы – это панки.
Есть у них всего одно отличье.
Гномы хоть и панки, но уж очень любят бабки,
А для панка это не прилично.
Панки любят женщин, но кто видел гномьих женщин,
Тот поймет, шо с бабками логично.

Гномы пиво жрут, как скоты.
Гномы, очень малы, но круты.
Там где, эльфу точно пиздец.
Гном завсегда молодец.

Что такое гномы – это Торин!
Торин Дубощит на белом пони.
Охренеть, какой же бред несу я с перепоя.
Но принц, на белом пони – это круто.
Ну и что, что у меня не в рифму с перепоя.
Но принц на белом пони это круто, я сказала.

Гномы пиво жрут, как скоты.
Гномы, очень малы, но круты.
Там где, эльфу точно пиздец.
Гном завсегда молодец.

Пофиг нам Трандуил на лосе,
Пофиг орки и гоблины все,
Что бы там Толкиен не написал,
Мы главный фандомный кошмар.

@темы: Я не творю, я вытворяю, весёлая гномятня, Кинопоиск мне в... туда!

---

О нехороших людях.

Как же раздражают временами лузеры со своим вечным нытьем о том, что на самом то деле они ого-го. Просто родились не в том городе, не в той стране, не в той семье. И вот если бы они жили в другом месте и в другое время... Бля! И что бы было? Ну, переедешь ты в другую страну. Чо в комплекте с визой мозги выдают? И ты из сраного бухгалтера ООО *Тепло* превратишься во владельца корпорации Майкрософт? Или живя в Америке, или Австралии ты бы голову мыла чаще, и из страшной, неухоженной, разжиревшей бабы превратилась бы в Анжелину Джоли? Сразу бы вышла замуж за миллионера. Конечно, миллионеры же только и ждут затасканную деревенскую дуру, с бухгалтерскими курсами образования и патологической тягой к алкашам-неудачникам. И ведь не объяснишь, что дело не в месте, а в тебе. И куда тебя не засунь, ты как была никем, так никем и останешься. А больше всего бесит: конееееечно, у тебя то... Бля! А чё у меня? Мы все в равных условиях. Если я не проебала свою жизнь на сантехника Колю, а училась, пахала, занималась самообразованием, эпиляцию делала, чёрт возьми, так и ты могла поступать так же. Но, сидеть и ныть о далеком далеком королевстве, которое осталось, сука, без такой принцессы, конечно легче. Бесит, бля...

Попила чайку с соседкой...


Listen or download F.P.G Там, где ты есть for free on Prostopleer

@темы: музыка, Рокеры - они как фигуристы, только толще!, личные заморочки

---

Очень интеллектуальная песня.

Лля прёт! Лля танцует с закрытыми глазами, как Бьёрк, жмуриЦЦЦЦа и прётся. Лля выглядит примерно так -
Лля скоро заберут в психушку.

@темы: Сансара, музыка, Рокеры - они как фигуристы, только толще!, личные заморочки

---

Давно я Тоддом никого не мучила.

А жизнь то налаживается. Мне не нравилась Ловетт. Потому что эта маленькая зараза никак не могла понять, что Ловетт БОИТСЯ Тодда ровно так же, как любит. Миша решил проблему. Он её порезал. Теперь девушка однозначно будет играть то, что надо.

А до этого я просто боялась, что Миша пырнет меня ножом — он натура страстная, с ним всякое бывает: однажды он действительно порезал мне плечо!

А как ты хотела, милочка? Искусство требует жертв. Хотя. Горшок с опасной бритвой и заявлениями о том, что *ему совсем не сложно входить в образ Тодда, ему гораздо сложнее из него выходить* это конечно - суровое испытание для всей труппы.

Во время арии Судьи, где Суини должен быть заперт, мне пришлось изо всех сил держать Мишу, который по-настоящему рвался к Судье и ему в тот момент было все равно, кто ты - Лена не Лена, Ловетт не Ловетт...

Помойму - он это просто специально...

@темы: Рокеры - они как фигуристы, только толще!, И на хрена мне ваш Князь?

---

Отчаянные романтики.

Красота - это страшная сила. Любовь - великая вещь. Мне просто понравился симпатичный гном в Хоббите, и я просто полезла шерстить его фильмографию. Кто бы мог подумать, что за этим невинным занятием я продам душу дьяволу. Данте Габриэль Росетти. Я посмотрела фильм, я перекопытила всю его биографию, посмотрела все его картины, прочитала тонну его стихов. Когда я вообще в последний раз читала стихи ночь напролет? В ранней юности, когда открыла для себя Бодлера. Росетти украл мою душу. Как так вышло, что я ничего о нем не знала? Не. Я знала его *Беатриче благословенную*. Более того, она висела у меня на стене много лет (репродукция, не подумайте плохого). Но, почему я ничего не знала о нем? Что жила - всё зря. Революционер, псих, развратник, существо начисто лишенное морали и совести, но потрясающе талантливое. Он просто сводит с ума. Конечно, на самом деле, он не был так ослепительно прекрасен внешне, как Эйдан, который его сыграл. Потрясающе сыграл, кстати. Но, боюсь при вышеперечисленном наборе душевных качеств, вряд ли бы меня это остановило, если бы я жила в Англии 19-го века. Такой опасный, и сексуально заводной (с) Мой любимый цвет, мой любимый размер. Очень часто, в разных местах возникает вопрос: с кем из известных людей ты хотела бы встретиться. И я всегда отвечала на него разнообразную лабуду. То того, то этого... Потому что, по большому счету - ни с кем особо и не хотела. Теперь - без вариантов. Я бы многое отдала за встречу с Данте Росетти. Прикольно. Я по уши втрескалась в маньяка, который умер в 19 веке. Его картины, его стихи - делают его живее всех живых и сметают меня с катушек. Я даже объяснить толком не могу, что я там вижу. Но, это что то очень моё. Важное и личное. Росетти - ты точно дьявол. Ты умер больше века назад, а у женщин до сих пор крышу рвет *далее нечленораздельные стенания*

@темы: личные заморочки, Кинопоиск мне в... туда!

---

О детях.

Не могу сказать, что я сожалею о том, что у меня всего один ребёнок. Вышло, как вышло. Значит надо так. Просто, иногда, когда я на него смотрю, помимо всего прочего - чувствую глубокое удовлетворение. Это сложно объяснить, но это, как если бы в списке дел, написанных для меня Богом, напротив одного пункта стоял жирный плюс. И это позволяет тебе ощущать свою значимость и важность. И иногда я немножко завидую Охлобыстину с его выводком. Потому что, есть вещи необходимые, но преходящие, а есть ВАЖНЫЕ, те которые навсегда. И на старости лет никто не вспоминает, как *жил для себя*. Наблюдаю каждый день. Исключений нет. Все вспоминают о важном. И у кого оно есть, тем умирать легче и жить радостней.

@темы: Рокеры - они как фигуристы, только толще!, личные заморочки, Болящий дух врачует песнопенье (с)

---

Чемпионат Европы 2013. Мальчики.

Результаты www.isuresults.com/results/ec2013/CAT001RS.HTM

Ну и что я могу написать про мальчиков на ЧЕ? Понятно, что это не этапы и между первой и последней разминкой - пропасть. Но, на Европе пропасть - между последней разминкой и всеми остальными. И это очень печально. Для Европы. Короче, как сказал комментатор, в ожидании последней разминки мы вынужденны наслаждаться тем, что есть. (с)
Ну и коротко о главном.
Хави - красавец! Жахнул так, шо наверняка даже все *Чаны и прочие японцы* (да, Гришин жёг, как никогда) икнули.
Произволку Микала я обожаю уже второй сезон. В короткую вообще не въезжаю. Ну, хоть рубище свое переодел, и то спасибо.
Жубер, как всегда, в чужом катает лучше, чем обычно. Сильно подозреваю, шо он тоже это уже заметил и в ночь перед ПП сам рвет свои костюмы, шоб потом у кого-нибудь чего-нибудь выпросить поносить.
Амодька умница. Стабильность, отнюдь не европейский бренд. Флорашка единственный, год от года обходится без психозов. Чебурашка он, конечно, но уважаю!
Безумно бесит то, как поступили с Костей Меньшовым, но, справедливости ради - ТАТ херни не посоветует. Ковтун реально хорош, как зараза. Да и когда она таскала плохих мальчиков?
Плющ облажался. При чем облажался вполне закономерно. В прошлом сезоне у него прокатило детишек на Европе напугать, но в этом, детишки в отличие от него вату не катали, а соревновались с очень серьёзными гражданами и отращивали зубки. Их уже авторитетом хрен возьмешь. Да и другие уже у них авторитеты. Печально, но факт. Человека, который обыграл Чана, сложно напугать тенью отца Гамлета.

Ну и хватит о ФК. Я женщина, или где? Либерс - любовь моя! И кто сказал, что не родись красивым? Полная херня! Его 10 месту я рада больше, чем всему пьедесталу!

И какой у нас красивый Серега Воронов. Прям юноша бледный со взором горящим, как он должен быть. Его в кино надо снимать. В роли мучеников-революционеров. Девки урыдаются!

Вот такой у меня ЧЕ в мужском одиночном разряде.

ЗЫ: видюшки надо не забыть добавить потом. А то опять из за компа выгоняют.

@темы: сезон 2012-2013, Фигурное катание

---

Я справляюсь, да.

Мой квест по просмотру *Быть человеком* продолжается... Деточка приехал на выходные. Входит в спальню, а у мамы в компе носятся два оборотня, пытающиеся выяснить у двух других оборотней, как оборотнихи переносят беременность. Завис...
-Мам, ты чего?
-Это не то, что ты думаешь.
-А что?
В этот момент на экране появляется вампир Митчелл. Как специально, в положении лёжа и по нему судорожно ползает возбужденное привидение.
- Я - вот, собственно зачем.
-Оу! Панк-рок и волосатый маргинал? Ну, понятно, как обычно. А чё у него рожа такая знакомая?
-Это гном Кили.
-Оу! Мать, ты меня пугаешь. То есть, ты своего даже в гномьем гриме углядела? Мне кажется, если перед тобой построить сотку умытых, переодетых в смокинги мужиков, ты всё равно сразу, безошибочно ткнешь пальцем в панка.
-Ну, да... Взгляд то не переоденешь.

ЗЫ: Чемпионат Европы смотрю по телеку. Комп деточка забирает вечерами. Но, на мужиков приду в онлайн.

@темы: весёлая гномятня, личные заморочки, Кинопоиск мне в... туда!

---

Мама, я гномика люблю.

Вообще то здесь должен бы быть пост про Чемпионат Европы, но - фиг! На ЧЕ все катают какую то лажу, пока... А вот стихи ПРЕКРАСНЫ!!!

24.01.2013 в 22:11

Пишет [J]Фили Лучезарный[/J]:

Будучи в восторге от радио Имладриса, я немного поплясал в комментах, и считаю, что оно не должно потеряться. Вдруг кого ещё порадует)
Пройдя по ссылке и по тэгу про лося можете сами приложиться к радио (это не реклама, это чисто потребительский совет)

Пишет [J]Фили Лучезарный[/J]:

24.01.2013 в 13:02

ТРАНДУИЛА ТРАНДУРИЛА
И ЛОСЯ В ЛЕСУ ДОИЛА
БОЛЬШОГО БЕЛОГО ЛОСЯ
КОРОНОЙ ПО ЛОСЮ СКОЛЬЗЯ

URL комментария

и так далее

Пишет [J]Фили Лучезарный[/J]:

24.01.2013 в 13:32

А АРАГОРНА ВОЗЛЕ ГОРНА
ВЫСОКИХ ГОР, НА, ВОТ ТЕ НА
КОВАЛА СДЕРЖАННО-ПОКОРНО
МЕЧ ИЗ КАКОГО-ТО плохого мифрила 4й категории, а всё из-за поднятия налогов, приходится у умбарских гастарбайтеров в обход закупаться

URL комментария

Пишет [J]Фили Лучезарный[/J]:

24.01.2013 в 13:35

*откашливается*
КОВАЛА СДЕРЖАННО-ПОКОРНО
МЕЧ.
ИБО МЕЧ ВСЕГДА НУЖНА.

URL комментария

Пишет [J]Фили Лучезарный[/J]:

24.01.2013 в 13:49

ВОТ ЛЕГОЛАСА ВЫПИВ КВАСА
УГНАЛА БАТЬКИНА ЛОСЯ
В КУСТАХ НАШЛАСЯ ЛЕГОЛАСА
ПОЧТИ ЖИВАЯ
НО НЕ ВСЯ

URL комментария

Пишет [J]Фили Лучезарный[/J]:

24.01.2013 в 13:58

АЗОГА ВЛЕЗЛА В КУСТ ОСОКА
ПОСКОКА ОЧЕНЬ ПРИПЕКЛО
И ОТ ОСОКА У АЗОГА
В КРАСИВЫХ ШРАМАХ вся она

URL комментария

@темы: Кинопоиск мне в... туда!, Понравилось, вот и спёрла!

---

Я ни за что не отвечаю.

Неписец глобальный. Всё читаю, ничо сказать не могу. Бывает, чо. Посты тоже лень писать. ЧЕ тоже лень смотреть. Только парни и кусками любимцы. Живу, как последний лох. Утро. На работу. После работы - готовка, уборка, бла-бла-бла, по ходу этих занятий - Дайр, вечером - прогулка с собакой, ужин, сериал про Кильку, секс, спать. Утро... Чувствую себя овощем.

Решила вот пост написать, который давно собиралась. Об очередной музыкальной теории. Предупреждаю сразу, теория не моя. У меня подружка скрипачка, на каждой пьянке выносит мне этой своей теорией мозг. Я в неё не въезжаю от слова совсем, потому как по сольфеджио у меня всю жизнь был трояк, и то за личное обаяние. Так что спрашивать меня об обоснуях - бессмысленно. Просто перескажу.

Она считает, что любая гармония это математическая формула. И есть просто гармонии, а есть идеально правильные с математической точки зрения. Их мало даже в классике, а уж про обычные песенные мелодии и говорить не приходится. Но, немножко есть. Она обозначила мне три песни, которые по её мнению математически идеальны.







Как то так. 2 песни Хвоста и одна Пилота. Верю на слово, бо туповата...

ЗЫ: на все мои вопли, а как же Горшочек??? Отвечает, что он конечно - любовь всей её жизни, но с математикой у него хреново.

Не удержалась, стащила...

@темы: Гребенщиков, АукцЫон, музыка, Чёрт/Пилот, Рокеры - они как фигуристы, только толще!, личные заморочки

---

Голосовалка.

Лля ввязалась в нереальный квест. Лля твердо решила посмотреть сериал. Долбанные гномы.
Я посмотрела 4 серии *Кильки в томате* *Быть человеком*. Ооооооо...

диагноз

А про чё вообще фильм? Да, про фигню всякую. Килька - очень странный вампир. Весь фильм носится с выпученными глазами - кого бы спасти и с кем бы по душам поговорить и проявить участие. Такой, бля, внимательный к сменам чужих настроений, тактичный и весьпиздецкакой! Даже в разборки между детишками на улице встревает. Дружит со всякой хернёй, типа оборотня и девушки-привидения. И такие все высокоморальные! Хорошо, хоть веселые. Но, между делом, Килька таки кое кого ест, а потом страдаааааает... Бля! КАК он это делает - я плачу! Короче - полная херня, но с юмором, да. Правда сюжет на 90% проходит мимо, бо я, сука, все время сбиваюсь и зависаю, когда его раздевают (а раздевают его часто и с удовольствием). Ну, или ещё чего эдакого с ним делают... Или он с кем нибудь... Ладно. Это может быть надолго. Короче, я за всю жизнь посмотрела полностью только один сериал. И то, потому что болела, а инет не работал. Мне самой интересно -

Вопрос: Победит ли Лля формат на этот раз?

1. Конечно. С удовольствием. Гномы управляют её сознанием.		4	(19.05%)
2. Нет. Лля ненавидит вампирские сериалы.		2	(9.52%)
3. Лля ненавидит вампирские сериалы, но любовь к Кильке сильнее предрассудков.		9	(42.86%)
4. Лля очень любит Кильку в томате, но сериалы ненавидит всё же больше.		6	(28.57%)
Всего:		21 Всего проголосовало: 18

@темы: Отвлеклась от фигуристов, весёлая гномятня, личные заморочки, Кинопоиск мне в... туда!

---

Кажися, я тоже становлюсь задолбайкой... Но, смешно же!

18.01.2013 в 19:00

Пишет  Madwit:

Мнение из зала
Всем доброго лося дня, присоединяюсь и в качестве вступительного взноса несу ужасную дурь. Простите меня. Во всём прошу винить

вот это

.
Это не фанфик, посему без шапки.

Хоббит: как это выглядело из зрительного зала.

Бильбо: В 1878 году я окончил Лондонский университет, получив звание врача, и сразу же отправился в Нетли, где прошел специальный курс для военных хирургов...
Питер Джексон: Кхм-кхм.
Бильбо: А. Да. Простите. Значит, давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... я имел в виду, В большой-большой горе... жили-были гномы.
Гномы: Золото, золото, золото, зоооолооотооо.
Дракон: О, ДА.
Гномы: Спасайся кто может!
Торин: Смотрите, армия эльфов пришла нам помочь! Давайте вместе торжественно испепелимся во имя гномьего отечества и сокровищ!
Трандуил: ...не думаю, что это хорошая идея. Мы слишком прекрасны, чтобы умирать. И потом, я должен беречь этого рарного лося.
Торин: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!!
Голлум: эй, это моя реплика.
Бильбо: А теперь, я знаю, что вы все этого ждали... В норе под землей жил-был хоббит...
Фанаты: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Гендальф: Видели достаточно смерти и страданий? Хотите ещё?
Бильбо: Нет.
Гендальф: Но ведь вы - военный врач?
Бильбо: Не понимаю, о чем вы.
Гендальф: Ну-ну.
Гномы: Врач тут живёт?
Бильбо: НЕТ!
Гномы: Но как же, вот и табличка на двери...
Гендальф: ЛОЛ.
Бильбо: Это не смешно! У меня отпуск! Я только что избавился от одного эксцентричного соседа, мне не нужны новые! Тем более гномы! Тем более 12 штук!
Гендальф: 13.
Торин: Здравствуйте, очень приятно, царь.
Бильбо: Ну ладно, зачем вам врач?
Гендальф: Слышал когда-нибудь про такую болезнь - пафосиоз?
Бильбо: Пафосиоз?
Торин: МЫ ДОЛЖНЫ ОТВОЕВАТЬ НАШЕ КОРОЛЕВСТВО! СРАЗИМСЯ С ДРАКОНОМ! УМРЕМ НО НЕ СДАДИМСЯ!
Бильбо: ...да, кажется, я понимаю, о чем вы.
Торин: ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ, ОТЕЧЕСТВО И ЗЛАТО!
Гномы: Барук Казад! Казад ай-мену!
Бильбо: Тут определённо требуется высококвалифицированный специалист.
Торин: Врач? Мне не нужен врач!
Гендальф: Вор, я имел в виду - вор.
Бильбо: Я отказываюсь! У меня отпуск!
Гендальф: Неужели тебе совсем их не жаль? Посмотри, они поют печальную песню.
Бильбо: Да уж, страшная вещь этот ваш пафосиоз.
Гендальф: От него даже умирают!
Бильбо: О черт. Ну ладно.
Гендальф: Сказки и пиво - бесплатно.
Гномы: Мы пошли на самом деле именно из-за пива.
Бильбо: А что за сказки?
Балин: О, я могу тебе рассказать про Торина и Бледного Орка.

Некоторое время назад.
Торин: УМРЁМ НО НЕ СДАДИМСЯ! ОТВОЮЕМ МОРИЮ!
Азог: Я поклялся убить всех гномов. Знаете, почему? Они считают, что они пафоснее, чем я!
Торин: Но так и есть.
Азог: ОТРУБЛЮ ГОЛОВУ ТВОЕМУ ДЕДУ И ЗАПЫТАЮ ДО СМЕРТИ ТВОЕГО ОТЦА.
Торин: ВООРУЖУСЬ ДУБОВОЙ ВЕТКОЙ И ОТРУБЛЮ ТЕБЕ РУКУ.

Бильбо: Отлично, теперья знаю историю болезни. Значит, Торин заразился от Азога. А что сам Азог?
Тоин: ОН УМЕР! СДОХ И СГНИЛ И КОСТИ ЕГО ОБГЛОДАЛИ ЧЕРВИ И МЫ СПЛЯСАЛИ НА ЕГО МОГИЛЕ!!!
Балин: ...как думаете, может, сказать ему правду?
Гендальф: Это опасно, может случиться рецидив.

Тем временем в Лихолесье.
Радагаст: О нет, Себастьян, не умирай!!!
Ёжик Себастьян: Умойся, Торин, ты всё равно не сможешь умереть более драматично, чем я.
Радагаст: Неееет! Регенерируй!

Гендальф: Силы тьмы надвигаются с востока... стоп, это из следующей серии. Торин, зачем мы остановились?
Торин: Ночевать будем.
Гендальф: Что, прямо здесь, в чистом поле, рядом с троллями, жрущими всё подряд? Давайте дойдем до гостиницы.
Торин: Нет! Мы не пойдем в гостиницу к эльфам!
Гендальф: Почему?
Торин: Во-первых, у нас нет денег.
Гендальф: Поправочка - у ТЕБЯ нет.
Бильбо: Черт, почему по документам мой наниматель - Торин, а не Гендальф?!
Фили и Кили: Придумайте сами, чем мы занимались, вместо того чтобы присматривать за пони.
Фанаты: ЛООООООЛ.
Фили и Кили: Бильбо, давай, разберись с троллями, которые сперли наших пони.
Бильбо: Почему я?
Фили и Кили: Мы слишком прекрасны, чтобы умирать.
Тролли: ЕДА!
Бильбо: *ля.
Главный тролль: Подождите, он такой милый. Давайте его оставим.
Гномы: А ну отдайте! Он нам самим нужен!
Тролли: А вот это уже точно еда!
Бильбо: Сырые и немытые гномы вредны для желудка...
Гендальф: РАССВЕТ ИДЕТ И СМЕРТЬ ВАС ЖД... О, черт. Кажется, я заразился пафосиозом.
Гномы: Ура, мы спасены. Но что это? Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Бильбо: А вы уверены, что это пафосиоз? Больше похоже на золотую лихорадку.
Гендальф: О нет, это как раз для гномов нормально.
Торин: НЕТ! ЭТИ ВЕЩИ ПРИНАДЛЕЖАЛИ ПРЕДАТЕЛЯМ-ЭЛЬФАМ! МЫ НЕ БУДЕМ К НИМ ПРИКАСАТЬСЯ!
Гномы: Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Гендальф: ...вобщем, я особо за них не беспокоюсь.
Радагаст: (внезапно появляясь) Разбой! Убийство! Грабеж!!!
Гендальф: Кого убили, что украли?
Радагаст: ТАРДИС! Мою ТАРДИС украли!
Гендальф: Обожемой. Ты видел, кто это сделал?
Радагаст: Высокий смазливый брюнет.
Бильбо: Звучит знакомо...
Радагаст: А ещё я видел привидение. По-моему, я побывал в МАТРИЦЕ. Оно оставило улику! Отнеси её агенту Смиту, он разбирается.
Варги: Кхе-кхе.
Радагаст: Я отвлеку их. Мой транспорт самый быстрый.
Гендальф: ..Это кролики?
Радагаст: Я зову их К9.
Гномы: Нас окружают. Почему нас догоняют, мы же БЕЖИМ?!
Гендальф: Возможно, стоит бежать чуточку быстрее.
Гномы: НЕ ПОМОГАЕТ.
Гендальф: Возможно, стоит бежать в другую сторону.
Торин: Это же гостиница эльфов! МЫ НЕ ПОЙДЕМ ТУДА!!!
Гендальф: На здоровье, дуй обратно к оркам.
Торин: Ты не понимаешь. Эльфы предали моего деда и отца. А ещё они заставят нас помыться и причесаться!
Элронд: И правильно питаться.
Гномы: Чертова эльфийская травяная диета.
Эльфы: Зато посмотрите какие мы стройные и немного обдолбаные.
Гендальф: О, Элронд. Ты ещё не забыл BASIC? Нам тут надо кое-что прочесть.
Элронд: Конечно. Только пройдемте в специальную комнату для чтения. Там всё необходимое оборудование - обрыв, водопад и хрустальный стол.
Торин: Ну? Что сказано в древней секретной карте моего народа?
Элронд: "31 декабря, сходивши в баню, встань возле ёлки и крикни дедушку Мороза".
Торин: О нет. Новый Год уже скоро, мы не успеем дойти до бани! Разве что выдвинемся прямо сейчас.
Гендальф: Как, вы не хотите встретиться с единственной женщиной в этом фильме?
Торин: Мы гномы, нам не нужны женщины.
Саруман: С дурной компанией ты связался, Гендальф.
Гендальф: Неважно. Давайте обсудим события следующей серии. Радагаст нашел улику, он подозревает, что древнее зло хочет вернуться из Матрицы.
Саруман: ...а я ему говорил, негоже Повелителю Времени питаться одними грибами.
Гендальф: Вообще, я давно хотел спросить... Галадриэль, что у тебя под платьем?
Галадриэль: Эээ.
Гендальф: Признайся, там вращающаяся подставка?!
Галадриэль: ...Иди присмотри за Бильбо.

Тем временем в горах.
Гномы: Черт, похоже, мы заблудились.
Торин: Я царь, я не мог заблудиться.
Гномы: Тогда почему мы в павильоне "Трансформеров"?
Торин: Я спас упавшего Бильбо, но сам при этом испугался до чертиков. Царю не пристало бояться. ЗРЯ МЫ ВЗЯЛИ С СОБОЙ БИЛЬБО.
Бильбо: Я начинаю думать, что это уже неизлечимо.
Бофур: Не обращай на него внимания, у него ПМС. А у тебя просто депрессия, потому что ты скучаешь по дому.
Бильбо: И это тоже. пойду-ка я.
Бофур: Домой?
Бильбо: Ага. В смысле, в Ривенделл. Теперь это официально мой любимый дом.
Меч Бильбо, будущее Жало: Жаль тебя расстраивать, хозяин, но я свечусь не для того, чтобы тебе было лучше видно, куда идти.
Гоблины: Гоп-стоп, мы подошли из-под пола.
Бильбо: Давно хотел опробовать прием "он уполз".
Какой-то гоблин: Научи меня!!!

Король гоблинов: Какие люди, в смысле, гномы. Закурить есть?
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Да ладно, все гномы курят!
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Нет? Ну может хоть "Мурку" кто споёт?
Торин: Не царское это дело.
Король Гоблинов: Ух ты, знакомые все лица. Все с доски "Разыскивается живым или мертвым".

Голлум: Я только что сделал рейтинг 6+ наглой ложью.
Теряет Кольцо.
Бильбо: *выползая из грибов* Вот теперь я знаю, как выжил Шерлок.
Кольцо: *соблазнительно блестит*
Бильбо: Какое гладкое и чистое. Наверное, владелец часто его снимает и одевает. Наверное, владелец изменяет своему супругу... тьфу.
Голлум: Черт знает сколько лет в темных сырых пещерах, жру мышей и гоблинов. Знаешь, о чем я мечтаю?
Бильбо: *дрожа* О сочном мясе?
Голлум: О замужестве!
Бильбо: ...ну, всегда есть гоблины.
Голлум: Они страшные и грубые. Мне нужен кто-то симпатичный, заботливый и, желательно, с медицинским образованием.
Бильбо: Ладно, давай сыграем в загадки? И я выиграю, ты покажешь мне выход.
Голлум: А если я выиграю - ты на мне женишься.
Играют.
Голлум: Мне надоело. К тому же, я всё равно выиграю. Давай уже женись скорее!
Бильбо: Ну нет. Сейчас моя очередь загадывать. И потом, не хочу я на тебе жениться, я даже не знаю, мальчик ты или девочка?
Голлум: ...Это слишком сложная загадка!
Бильбо: Сдаешься?
Голлум: Ну почему ты не хочешь на мне жениться?! Смотри, у меня уже даже и кольцо есть, золотое... кольцо! Где кольцо?!
Бильбо: Кто-то украл?
Голлум: И кто бы это мог быть.
Бильбо: Ну, я пошёл.
Голлум: Стой! Взял кольцо - женись!
Бильбо: Да я лучше съем перед загсом свой паспорт!

Торин: Мы попали. Какой ужас, это будет совсем не пафосная смерть!
Гендальф: (внезапно появляясь) Погоди, ещё рано... В смысле, БЕРИТЕ ОРУЖИЕ И СРАЖАЙТЕСЬ!
Торин: Живительный пафос! О, да!
Гномы: Слишком много гоблинов. Гендальф, жахни ещё разок масс-скилом.
Гендальф: Мана кончилась. К тому же босса мы уже завалили, на мобов можно и не размениваться.
Гномы: А лута так и так нет. Правда что, пойдем отсюда.

Голлум: Вот так значит, да?! Поматросил и бросил?
Бильбо: Не могу я на тебе жениться! Я другому отдана, и всё такое!
Голлум: Тогда кольцо верни!
Бильбо: Не понимаю, о чем ты.
Кольцо: Не отдавай меня ему. На нем всё равно никто никогда не женится, так и буду валяться без дела. А ещё у меня +100 к инвизу.
Бильбо: Крууууто. Теперь я могу сменить класс и стать ассассином! Могу даже убить Голлума. А черт, нет, для этого ещё качаться и качаться...
Голлум: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!! Видите - МОЯ реплика.

Гендальф: Дети, строимся по парам. Торин, ты почему один? Где твоя пара? Куда вы Бильбо дели?!
Торин: ОН БРОСИЛ МЕНЯ. То есть, НАС.
Гендальф: Не может быть, он же давал клятву Гиппократа!
Бильбо: Хопа - а я здесь!
Все: Как ты это делаешь?!
Бильбо: Я знаю чит-код.
Гномы: ОН ТАКОЙ МИЛЫЙ!
Азог: Кхм-кхм.
Торин: ОСКВЕРНИ...
Гендальф: Напоминаю, что у меня кончилась мана. Так что бежим.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте залезем на деревья.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте швыряться шишками.
Торин: ЭТО НЕ ПАФОСНО! Я ДОЛЖЕН СРАЗИТЬСЯ С БЛЕДНЫМ ОРКОМ НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ!
Гендальф: Блиин, у него обострение.
Бильбо: Кхм... Уважаемые орки, простите, извините, но это мой пациент, и вы мешаете реабилитации.
Орлы: Ух ты, насекомое не врало, тут и впрямь гномы на деревьях!
Гендальф: *голосует*
Орлы: Ох уж эти автостопщики. Ладно, но только до ближайшей скалы.
Гномы: У Торина кончается hp! Гендальф, хил!
Гендальф: Да это уже не хил, это уже рес...
Торин: Доктор?
Гендальф: Смотря кого ты имеешь в виду. Но в целом всё хорошо - скала досточно эпична, тебя спасли достаточно пафосно, и мы почти дошли до вашей горы.
Торин: Бильбо. МЫ ДОЛЖНЫ ОБНЯТЬСЯ.
Бильбо: Ну... это уже прогресс.
Все: Ура! Скоро Хеппи-Энд.
Дракон: ЛОЛ.

Гномы: ...кто-нибудь знает, как спуститься с этой скалы?

tbc

@темы: фанфик, Кинопоиск мне в... туда!, Понравилось, вот и спёрла!

---

Таки я гном, а не нищеброд. Должно лежать.

14.01.2013 в 08:22

Пишет  Шут обыкновенный:

Я щитаю это такой эпик, который должен войти в фэндом)
Я прямо весь фик данный уже растащил на цитаты и заебал всех вокруг ими, а так же хвалебными отзывами. Посему вот он - эпический фик про лося Алешу!

08.01.2013 в 23:03

Пишет [J]Guardian_of_Hell_Gate[/J]:

Мы тут немножко упоролись, вы нас извините, пожалуйста

В подарок для  talien:

Фандом: Толкиен в гробу переворачивается "Хоббит"
Название: Лось. Просто лось
Форма: драббл, 323 слова
Пейринг/Персонажи: Трандуил | Торин
Категория: джен
Жанр: стёб
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: на заявку с Хоббит-феста: "I-44 Трандуил/Торин. Подарить Торину лося"

Были гундабанские варги, были раскабельские кролики. И были трандуилские лоси.
Мало кто знал, на самом деле, что трандуилов набор «неделька» состоял из семи очень похожих животных, различающихся между собой только цветом колокольчиков, примотанных к ветвистым рогам (и обязательно совпадающих оттенком с ленточкой на стрингах эльфийского короля). И не правда, на самом деле, что эльфы не пришли на помощь гномам во время нападения Смога. Просто Торин отказался принять эту помощь, а потом всё свалили на тех, у кого уши длиннее.

- Бэри лося, я тебе атвичаю, да – свэжий лось, прэкрасный, как твои глаза! – убеждал Трандуил на чистейшем эльфийском наречии. – Боевой – вах, настоящый горский лось! Ударом копыта убивает орка, вах!
- Трандуил, ты пьян, иди в Дориат, - тихо повторял Торин, пытаясь незаметно запихнуть бывшего собутыльника отца обратно за край обрыва, чтобы он не влезал в кадр и не портил ему самое начало драмы, из которого впоследствии должно было родиться героическое повествование о Принце на белом пони.
- Ну, купи лося…, - шепотом заныл Трандуил. – Торин, ты гном или нищеброд? Я и так твоему папаше на днях пол леса на плотину в нарды продул, если эльфы узнают, мне импичмент. И даже не по половому признаку. Ну, будь мужиком, блеать, купи лося!
- Да на кой гоблин мне твой лось, я ж на него даже залезть не могу без того, чтобы половина Эребора со смеху передохла.
- Зачем тебе на него лезть? Я видел гномьих женщин, можно столько выпить, не правда! Ну, если тебе с этой целью, знай же королевскую щедрость – дарю! Отныне и присно, Торин, сын Траина, внук Трора – ты единоличный владелец этого благородного животного. Бонусом даю набор цветных бантиков для бороды.
- Слушай, забирай своего лося, своих медведей, своего Леголаса и прочий эльфийский зоопарк и катись отсюда! – вызверился гном окончательно.
Трандуил оскорбился. В сию переменчивую Эпоху каждый норовил короля обидеть. А упертый гномий принц отказался принимать царственный дар.
- Пойдем, Алеша, нам здесь не рады.

А потом говорили, мол, эльфы на помощь не пришли.

@темы: фанфик, Кинопоиск мне в... туда!, Понравилось, вот и спёрла!

---

7 минут экстаза.

Гномы гномами, а Лёха, это ЛЁХА!!! (Хм, а не оттуда ли растут ноги у моей внезапной любви к гномам?)
Любовь моя вечная! Какииииим ты быыыыл, такиииим ты и остаааалсяяя...
Ну, ты и придууурок очаровашка...

@темы: Алексей Ягудин

---

Твою же маму...

Я не специально, честно!

Тест: Из какого фильма ваша пара?

Ваш результат: «Семейка Аддамс» Гомес и Мортиша Аддамс .

Не стоит пугаться сравнения с такой странной парой. Гомес и Мортиша Аддамс – это идеал крепкой семьи. О вас действительно можно сказать: «Муж и жена – одна сатана». Ваши отношения – это семейный союз. Вы являетесь друг для друга не только хорошими любовниками, но и надежными партнерами. В отношениях есть и страсть, и нежность, и взаимопонимание. Ваш тандем можно назвать мудрым, а главное – перспективным. И если в отношениях когда-нибудь возникнут трудности, вы легко справитесь с ними с помощью чувства юмора.

Пройти тест "Из какого фильма ваша пара?" на WDay.ru

Выгоните меня с этого сайта! Я тут фигней занимаюсь, а мне надо идти Джонни Деппа себе искать.

Тест: Кто ваш звездный мужчина?

Ваш результат: Джонни Депп.

В прошлом хулиган и сердцеед, он теперь остепенился и стал прилежным семьянином, не утратив ни капли своего невероятного обаяния, которое сильнее прежнего покоряет миллионы женских сердец. И, если бы ни одно «но» в лице хрупкой француженки по имени Ванесса, этот верный и добрый, веселый и эпатажный красавец смог бы легко составить вам пару, поселившись с вами на необитаемом острове у океана, возделывая виноградники, поигрывая на гитаре и воспитывая детишек.

В поисках второй половины, обращайте внимание на мужчин, наделенных такими же качествами, как и наш герой: вас должны интересовать не столько красота, сколько его обаяние и шарм, скромность и чувство юмора, ум и доброта.

Пройти тест "Кто ваш звездный мужчина?" на WDay.ru

@темы: личные заморочки

---

Топ. Мать его...

Что твориться с этим Миром? Сначала, ThankYou.ru пизданулось. Извините, но иначе не скажешь. У меня в ленте появилась Вика Цыганова и Стас Михайлов. Мне чуть не повылазило, я думала аккаунтом ошиблась…
Но RS пошли дальше. Они сломали мой мозг.

Рок стар: 10 русских музыкантов, которые сохранились лучше всего
RS выяснил, кто из отечественных рокеров старается не запускать собственную внешность


Вообще подборки фоток *до и после* меня всегда на части рвут, но RS просто превзошли себя. Што они имели ввиду? 10 рок-музыкантов, которые прилагают максимальные усилия по сохранности своей небесной красоты? О кей!

1 Конечно, в молодости, так себе красавчик. Сейчас то совсем другое дело! Это ж в 59 лет побриться налысо и заплетать бороду в косичку… Усилия налицо. На лице. Похорошел, я аж охреневаю. 1 место – без вопросов.

Борис Гребенщиков

2. Ну, если учесть, что всю молодость Константин красился так, шо все деревенские ПТУшницы рыдали от зависти. И делал он это для того, чтобы не быть таким красавчиком, каким уродился, а казаться страшнее. Если исходить из таких его целей, то да. Добился, чего хотел на все 100%.

Константин Кинчев

3. Тут из серии *почувствуйте разницу* Почувствовали? Нет? Такая же фигня…

Юрий Шевчук

4. Единственное, что могу сказать – лохматость у него действительно повысилась…

Сергей Шнуров

5. Вот тут – без вопросов. Чувак реально приложил максимум усилий по апгрейду своей внешности – вставил зубы и помылся.

Михаил Горшенев

6. А с ним что? По моему, лицо, феньки, куртки и песни донашивает ещё с 90-х. Чё поменялось то?

Валерий Кипелов

7. Ну, я не знаю. Если вам удалось нарыть фотку Паука в костюме, это достижение конечно, но мало о чем говорит. Таки такое, хоть раз в жизни с каждым бывало.

Паук

8. Хоть тут, без вопросов. В 30 лет выглядел лучше, чем в 20. В 40 выглядит лучше, чем в 30. Но, вряд ли он это специально - такое колдунство.

Александр Васильев

9. Фотки Глеба выбирали с большой любовью, что в пухлом состоянии, что в похудевшем. Авторы явно пристрастны (так же как и я) так что, анализу сие не поддается. Чисто - дело вкуса. Кто как больше любит.

Глеб Самойлов

10. Ну, этого то мы, как за небесную красоту любили, так за небесную красоту и любим. Король гламура, ёптить.

Гарик Сукачев

Впрочем, как и все остальные. Отличная подборка людей, которые реально заморочены на своей внешности. Ох же ж бля!

@темы: Рокеры - они как фигуристы, только толще!