Я болею за японцев!
Начало дня я помню. Потому что утро сразу задалось. Сплю я, как пожарная лошадь, обычно, бо совесть у меня чистая. А Наташа встала пораньше и полезла по тихой в инет. Узнать чё вообще в мире делается. Короче, снится мне подъем японского флага и тут слышу: Оля! Дайс! Волшебная фраза. Я подорвалась раньше, чем проснулась. Шо? Где? Кто? ... В инете выложили тренировку ...


Пол минуты и он все время падает.
Я фырнула, тряхнула чёлкой, сказала шо это монтаж фанатов Патрика и гордо удалилась в ванну...
Дальше мы с круглыми глазами пошли за игрушками. Бедная продавщица. Панду! Не, не панду, шо он панд не видел? Не, всё таки панду... Да, ну её, она страшная, дайте другую, вон ту, с ногами. Не, давайте девочку, она с цветочком, не, она какая-то облезлая... о! Чебурашку! Он же не Вейр! В латексе ходит? Перья любит? Лебедь? Значит - чебурашку ему! Всё! Нам чебурашку! Только та расслабилась на минуту, я завопила на весь магазин: Наташа! Ааааааааааааа! Волк! Там волк для Хави! Продавщица поняла, шо ей трындец и добровольно полезла за волком на которого я тупо показывала пальцем вереща и подпрыгивая...
Короче втарились зверьём, как положено, и поехали. Дальше вся электричка усвоила шо: Наташа! Во время выброса чебурашки, ты меня за штаны держи! А то я ж себя знаю... Я ж сама на лёд вместо чебурашки выброшусь, а Дайсу ещё произвольную катать! Так что, вся надежда на тебя, бо я существо впечатлительное, на Дайсе не устою, как есть не устою! Так в обморочном уже состоянии, с чебурашкой, вывела меня Наташа в метро. Дальше у нас свидание с ПЧ на станции Динамо, под фигуристом!
Собрались! Крику, визгу, галдежа - не передать! Двинули в Мегаспорт уже толпой. Дальше всё! Обрыв сознания. Шо со мной там творилось словами не передать. Лена засняла как я смотрела Козуку! Боже! Я больше никогда не буду ржать над Колей! 

Я когда это увидела, я сдохла! Как ястреб! Блин! Как сама откатала!
я болею за Козуку!
Дальше начинаются "Денискины рассказы" потому как дальше всего столько, что в башке всё смешалось и я ничо не помню...





Дальше мы с круглыми глазами пошли за игрушками. Бедная продавщица. Панду! Не, не панду, шо он панд не видел? Не, всё таки панду... Да, ну её, она страшная, дайте другую, вон ту, с ногами. Не, давайте девочку, она с цветочком, не, она какая-то облезлая... о! Чебурашку! Он же не Вейр! В латексе ходит? Перья любит? Лебедь? Значит - чебурашку ему! Всё! Нам чебурашку! Только та расслабилась на минуту, я завопила на весь магазин: Наташа! Ааааааааааааа! Волк! Там волк для Хави! Продавщица поняла, шо ей трындец и добровольно полезла за волком на которого я тупо показывала пальцем вереща и подпрыгивая...

Короче втарились зверьём, как положено, и поехали. Дальше вся электричка усвоила шо: Наташа! Во время выброса чебурашки, ты меня за штаны держи! А то я ж себя знаю... Я ж сама на лёд вместо чебурашки выброшусь, а Дайсу ещё произвольную катать! Так что, вся надежда на тебя, бо я существо впечатлительное, на Дайсе не устою, как есть не устою! Так в обморочном уже состоянии, с чебурашкой, вывела меня Наташа в метро. Дальше у нас свидание с ПЧ на станции Динамо, под фигуристом!




я болею за Козуку!
Дальше начинаются "Денискины рассказы" потому как дальше всего столько, что в башке всё смешалось и я ничо не помню...

И пришёл мне пиздец...
А вот тут ты поторопилась! Он придет 28!
У Коли это еще круче получается, нужно еще потренироваться! А так все классно написала, кроме того как мы пили коньяк и звонили ему по банану!!!
Как смогла уж...
Amanitta У Коли это еще круче получается
Не, круче всех американец, который весь прокат в туалет хотел. Вот это была жесть. Два сектора вообще прокат не видели.
Ты, молодец, Лля, а я вот все никак не выберусь...
"Козюка" - убило))))
Даааа наши два сектора вообще не видели, что было на льду. У нас была настоящая истерика!!!