Костюмное.

Выходной. Сидим дома, мастерим костюмы. Переписываемся в ватсапе в группе, на предмет чо куда пришивать.

-Мне пояс мордовский маленький!
-Перестань жрать. У тебя ещё неделя до концерта.

-У меня кокошник большой.
-Чо у тебя за башка такая? Отрежь его по краю.
-Не получается.
-Башку тогда отрежь и не еби мне мозг.

-Бобончики к вискам пришивать, или к ушам.
-Ты мордва, или чебурашка?
-Так куда?
-Понятно. Ебанашка. К Вискам!

-Резинку широкую на какое место пришивать?
-Сказала бы я тебе на какое место.
-Не, я то пришью. Как отпарывать потом будем?
-Вот, кто пороть будет, заодно и отпорет.
-С вашими блядскими танцами, мне пороться некогда. Я, блядь, рукодельница!
-Рукожопница ты. Фотки выше посмотри.

-Мне серебристую тесьму надо. А сколько брать?
-На что?
-На Круэнвниц.
-На круэнвниц не знаю, на кружевниц 3 метра.

-Таня, не подбивай шапочку. Её можно просто подпалить.
-Я щас спалю её вообще на хрен!
-Рукодельница...

-Блядь! Мне тоже пояс маленький.
-Мдя. Ольга явно переоценила. Недооценила. Хуй знает, как правильно сказать в такой ситуации, наши талии.

-А можно перестать уже пиздеть и острить и засирать группу? Я фотку бантика потеряла.
Миллион фоток разных бантиков...
-Спасибо. Идите на хуй, дуры.
-Мы б сходили. Но, некогда нам. Мы рукодельницы.

Как то так. Дружный народный коллектив. Девииииичий!

@темы: Личные заморочки

---

Пра детей.

Хорошенькие какие маленькие БИ-двушечки.



Только... А почему старший сын Левки так похож на Шуру, а младший сын Шуры так похож на Лёвку? Что пошло не так? Прастите!

@темы: Рокеры - они как фигуристы, только толще!, Болящий дух врачует песнопенье (с)

---

Настоящая кровь.

Ну, поскольку на моем отчетном концерте предполагается полный треш, костюмы я обшиваю исключительно под Настоящую кровь.
Я вот тут чо подумала... Эрик Нортон, конечно прекрасен, как пиздец. Но! Это когда я в телеке на него смотрю. Потому что, если меня реально запустить во всю эту грядку с фейской пиздой , боюсь что Эрик был бы последним в списке. Потому что, он же вампир! На ощупь холодный и дохлый, сердце не бьется, а как он пахнет... я даже думать об этом не хочу. Так что, несмотря на всю невыразимую прекрасность Эрика, в номинации *а кому бы я дала* побеждает Алсид. А вот так. А чего? Огромный, не очень умный, но очень преданный и сильный вервольф мужик. Ну и что, что у него нос сломан? Зато он умеет слушать свои инстинкты и температура тела у него 4о градусов. И пахнет наверняка здоровой зверушкой и лесом. Так что... Чисто практически - вервольфы для этого дела, куда как круче вампиров. Хотя... Сдается мне, это вопрос из серии что круче: некрофилия, или зоофилия.

Голосуем, чо?

Вопрос: А кому бы я дала.

1. Вервольф		6	(42.86%)
2. Вампир		8	(57.14%)
Всего:		14

@темы: Кинопоиск мне в... туда!

---

О костях и докторах.

Застряла у меня в горле рыбья кость. Пожрала, блин, зубатки сушеной. Ну, ладно, типа фигня. Ага! Бля, была бы режиссером - кино бы сняла про вчерашний день. Пошла утром в поликлинику.
-Мне бы к лору бы.
-Нет. Мы не дадим Вам талончик к лору, пока Вы не пройдете смотровой кабинет.
-Я не поняла. Это вы просто издеваетесь? Или вы мне через влагалище собрались кость из горла доставать?
-Такой порядок.
Охуеть у вас порядки. Слухи о том, что в нашей стране все через жопу - в корне неверны. В нашей стране - все, через пизду. Ладна, сходила в смотровой, возвращаюсь в регистратуру.
-Давайте мне уже мой талон, я заработала! Страшно сказать чем и как.
-Да, забирайте.
А к нам, знаете ли, уж не знаю почему понаехала куча врачей из Бурятии. Хуй знает зачем. Может губер нас в карты проиграл, не знаю. Вхожу, короче к лору, там сидит такая мисс Бурятия 2017.
-Здрассте, у меня кость в горле застряла.
-Откуда Вы знаете?
-Да, как то догадалась. Может Вы посмотрите?
-Ой-ой. Тут все так сложно! Я не смогу. Давайте ка я Вам направление выпишу в Южный.
-Ну, окей. Давай, выписывай.
Сижу, смутно подозреваю, что происходит какая то хуйня. Че сложного вынуть кость из глотки? Тебе, мисс Бурятия, работая на Сахалине, таких, как я будут в день по три штуки приводить. Так что, лучше тебе научиться самой это делать. Но, лучше, конечно не на мне. Хотя... Вот, что сижу хуйню всякую про человека думаю? Может у меня реально как-то сложно всё там, я ж сама заглянуть не могу, и я не доктор. Забрала направление, стою на выходе - думаю кому отдаться. Мелькнула мысль сходить к бывшему мужу. Да пошел он на хуй, я ж не умираю. Приду с костью в горле, уйду с колом в сердце. Лучше обойдусь. Да чо я вообще парится буду, направление есть, чо ещё надо? Позвонила в интернат водителю:
-Михалыч че делаешь?
-Да ничо не делаю.
-Не хочешь в Южный сгонять? Я тебя у директрисы отпрошу.
-Класс, давай сгоняем. Я себе крючки новые куплю.
-Блядь. Давай только не про рыбалку сегодня!
Поехали, короче, в самый крутой на Сахалине отоларингический центр. Ну, куда отправили - туда и поехали. Вхожу к доктору, он смотрит на меня вытаращенными глазами.
-Рыбья кость? Серьезно?
-Не думаю, что все серьезно, но рыбья кость, да.
-А зачем Вы к доктору пришли?
-Эээээ... А что, к ветеринару надо было?
-Нет. Ну, просто, это же талон, очередь, целая история, а Вам же может помочь любая квалифицированная медсестра просто так.
-Медсестра может и может, а вот доктор в поликлинике по месту жительства не смог.
-Так Вы ещё и приехали???? О майн гот. Открывайте рот.
-Ничо не понимаю. Вот она кость. Вот я её достал. А почему Вас ко мне отправили?
-Я ж откуда знаю? Мой доктор сказал, что все сложно.
-Че сложного то? Её прекрасно видно было. Может она переместилась просто?
-Угу. Я пока ехала, её перепрятала. Потому что - это моя любимая кость.
-Ладно. Раз уж приехали, давайте я Вас хоть осмотрю. Может в носу, или в ухе чего интересного найду.
Не нашел. Ну, зато я получила самую высококвалифицированную помощь, какую только можно было получить.

ЗЫ: Зато Михалыч купил себе новые крючки, а я офигенную рубашку у фешн-китайцев.

@темы: Личные заморочки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пра вампиров.

Нарвалась вчера в телеке на Настоящую кровь. И пока страдала от неразделенной, на сегодня любви, жахнула пару серий откуда то из середины.
Согласна, что местами бывает очень смешно. Но, какой же долбоебизм... Впрочем, как всегда. Сначала у блондинки трагедь-трагедь. Провожает своего хахаля-вампира утром в подвал и причитает:
-Боже! Так это мы никогда не сможем спать вместе!
Ээээээээээээ... А че тебя останавливает? Надо было не дрыхнуть всю ночь, как колода, а заняться чем нибудь полезным. И утром, с чистой совестью, завалиться в гроб, если тебе это так важно. Тысячи людей ведут ночной образ жизни, даже, когда не спят с вампирами и прекрасно себя чувствуют при этом. Я например. Очень часто.
Дальше ... Вампир блондинку периодически подгрызает во время секса и сильно переживает о её здоровье. Поэтому советует ей принимать витамин Б12. Как мило. Ми-ми-ми просто! Забоооотливый! Хотя, лучше бы гематогенку купил.
Ну, вопрос о том, как у вампира у которого не бьётся сердце и отсутствует циркуляция крови, хуй стоит, я даже поднимать не буду. Эта тема обсасывается фанатами всяческих вампиров десятилетиями. Мне больше всего нравится версия, что у них там, когда они становятся вампирами формируется кость. О, да! Вещь! Я тоже такого хочу. Хотя... Оцениваю себя адекватно и понимаю, что я не настолько зажигалка, чтоб раскочегарить, сука, труп! Даже с костью в хуе.
Короче, да... Вампирские сериалы - вещь!

@темы: Кинопоиск мне в... туда!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Люблю сериалы. И индийское кино.

@темы: Кинопоиск мне в... туда!

---

Мышекиллер.

У девчонок в интернате поймалась мышь на липучку. Звонят мне:
-Ааааааааааааа! У нас тут мышь поймалась, а мы боимся. Можешь отнести её в подвал на помойку?
-О, кей...
Спускаюсь вниз.
-Ну и где ваш страшный зверь?
-Вон там...
-Бля. Да она же живая у вас. Молоток то дайте!
-Зачем?
-А вы хотите её живьем выкинуть? Что она вам сделала?
-В смысле ты хочешь её убить????? Вот ты садистка. Если бы мы знали, мы бы тебя не позвали.
-Ну, конечно. Взять грех на душу, но одним махом прекратить страдания несчастного животного, это садизм. А обречь бедную, обездвиженную мышь, на медленное и мучительное умирание на помойке от голода и холода, это, блядь, милосердие.
-Так зато мы её не убьем! Мы не убийцы!
-Конечно нет. Вы поставили совершенно садистскую ловушку, после которой априори, ни умереть, ни выжить невозможно. Потом позвали того, кто способен принять решение и взять на себя ответственность за него, но сами вы все в белом, а убийца я. Логично чо. Очень по человечески.

Называется почувствуйте себя Лето 2 Атрейдисом.

@темы: Личные заморочки