Я болею за японцев!
Так! Заказала мне Наташик подарок на День рождения. А до Дня рождения ещё так далеко! А подарок так быстро написался... Так, что с 8 марта, дорогая! Гыыыыыыыыыы! Тебя и всех-всех-всех!
Название: Сочи 2014.
Автор: mss_adams
Бета: нет
Вид: фик
Жанр: humour
Пейринг: нет, слэш – зло!
Герои: Вейр, Ламбьель, Плющенко, Ягудин, Ханью, Гачинский
В эпизодах: Ксюша Макарова
Описание: Олимпиада в Сочи 2014 года.
Предупреждение: нет, все достаточно мило, но там где Вейр, без лёгкого налета пошлятинки - никак!
Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны.
Примечание автора: Заказ поступил написать фик: тренер Ягудин/ хореограф Ламбьель против тренер Плющенко/хореограф Вейр. Ученики на усмотрение автора. Автор усмотрел Юзуру и Гачинского.
типа эпиграф
читать дальшеПосле короткой программы Юзуру Ханью и Артур Гачинский прятались в туалете для девочек. В дверь тихо поскреблись:
-Мальчики, раздался голос Ксюши Макаровой, простите, я вас выдала… Случайно, по-привычке Вейру всё выболтала... Простите!
- Я говорил, что мой хореограф мертвого разведет? – прошептал в отчаяньи Артур. А Ксюшку и подавно! Надо было Аленку Леонову просить, она покрепче, на стразики не ведется… Что теперь делать?
В ту же секунду за дверью раздались голоса…
- Ты во всем виноват! - орал Ягудин, - Хренов мистер-непосредственность! Я понимаю, что ты переживал, но намотать 8 кругов за бортиком по периметру катка и сжевать шарфик – даже Коля Морозов оборжался. Никто не видел выступления Юзуру! Конечно, он обиделся! Хорошо хоть в Вейре ничего, кроме гадостей не задерживается, слил в твиттере, что они в туалете прячутся.
- Сам-то лучше? - огрызнулся Ламбьель,- Лингвист хренов! «Спортсмена нужно ругать – примета такая!» Но, не в таких же выражениях! Канадский судья ни разу на лёд не взглянул, он за тобой записывал! А француженка, видать, как представила это всё наглядно, так аж аплодировать начала!
-По крайней мере, после программы я не выхватывал у журналистов микрофон и не пытался исполнить гимн Японии, на мотив гимна Швейцарии в сопровождении танца народов мира в интерпретации бешеной зебры! – возмущался Лёха.
-Да? А камеру журналистам зачем разбил? По-привычке? Юзуру не успел даже своё несчастное «аригато» сказать! Кстати… Ламбьель повернул голову, - кажется конкуренты тоже идут.
Лёха прислушался… Знакомый голос!
- Да! - разорялся Плющенко, - Мало того, что ты самый лучший хореограф, ты ещё самый красивый хореограф, но явиться на соревнования в боа из перьев на голое тело и краситься в Кэке – это перебор! А когда ты отодвинул Артура от камеры, чтоб не загораживал такую красоту… Плющ в бессильной злобе сжал кулаки.
Вейр, невозмутимо помахивал кончиком боа.
-Слушай, Плющ, ты тоже перед камерой отличился. Мог бы и заткнуться хоть на минутку и дать Артуру хотя бы сказать «привет», а не устраивать очередной цирк «Я вернусь на Олимпиаду 2018 года с тулупом в шесть оборотов!» Достал уже … Оборотень в тулупе!
- Зато я не крашу ногти во время проката своего спортсмена! И не строю глазки хоккеистам! – возмутился Плющ.
-Даааа? – обиделся Джонни, - А корчить зверские рожи Ягудину – это лучше? А твой гениальный план психологической атаки на противника? «Настоящий тренер должен быть невозмутим», здОрово! Только тупо щелкать семечки на лёд, свесившись с бортика во время проката – явный перебор!
-Я демонстрировал свое презрение к соперникам! - гордо выпятил грудь Плющенко.
-Ты рекламировал «Бабушкины семечки»! - огрызнулся Вейр.
-Да! Совместил! А ты завидуешь!
-Ну что ты! - протянул Вейр с издевкой, - Я завидую только рекламе чупа-чупса! Всегда было интересно, что сосут Чемпионы…
-Пошляк!- буркнул, уязвленный в самое больное место, Плющ.
-Да! Я такой! – высокомерно обронил Джонни, - повода не давай, Блондинка!
- Ладно! - оборвал его Плющ, подходя к двери туалета за которой прятались мальчишки, и уже поджидали их основные конкуренты, - прибереги красноречие для противников.
- Бааааа! - протянул Вейр, глядя на Ламбьеля с Ягудиным, - А я смотрю здесь уже полный коридор японцев! Банзай! Самураи!
-Угу! - хмыкнул Ягудин, разглядывая боа Вейра,- И вам тоже, Исполать! Богатыри русские!
-Мы-то русские, понятно! - огрызнулся Плющ, покосившись на Вейра, - А вот как вас в Японию занесло – тайна покрытая мраком.
- Суши люблю! - мрачно буркнул Лёха, непроизвольно морщась и поглаживая живот…
- А ты бы Джонни не ржал, сам-то тоже чё попало в рот тащишь …
Джонни кокетливо сморщился.
-Если ты о том о чем я ….
-Не об этом! – перебил его Лёха, - О банальном поносе!
-У меня вирусная инфекция была! - возмутился Джонни.
-Ага! - хмыкнул Лёха, - Это у меня – понос, а у Вейра, конечно - «вирусная инфекция»! Где ж вы видели Ангела с поносом?
-Засранцы! Засранцы и есть! Оба! - вставил Ламбьель и все взгляды сразу обратились к нему.
- А я смотрю ты в тандеме с Ягудиным поднахватался… - съязвил Вейр, - А аксель как? Воздушно капельным путем не передался? Или только язык удлинился?
-Хочешь проверить насколько? - Ламбьель грозно придвинулся к самому Джонькиному носу.
-И не мечтай! Моя диета исключает конину и зебрятину! - Джонни запахнул боа и воинственно тряхнул чёлочкой.
- Не по зубам что ли? –прищурился Стефан.
-Не переваривается просто… - презрительно скривился Вейр.
Плющ с Ягудиным отстраненно наблюдали…
-Как думаешь, сцепятся? - лениво протянул Плющ.
- Конечно…- зевнул Лёха, - Давно ж не виделись!
- Может разнимем? - Плющ достал семечки…
- Неа… Поржем! - Леха достал попкорн.
За дверью туалета Юзуру и Гачинский тихо вздохнули и посмотрели друг на друга.
- Это часа на четыре, как минимум… - понурился Юзуру.
-А есть уже хочется… - вздохнул Артур.
- Может прорвемся, пока все заняты. Им уже не до нас…
- Ага!
И пацаны незаметно проскользнув в дверь, тихонько прокрались по коридору к выходу, мимо своих, вцепившихся друг другу в гривы, хореографов и делающих ставки, тренеров.
* * *
После произвольной программы Юзуру и Гачинский прятались в туалете для девочек. За дверью раздавались привычные вопли.
- Лёша! Почему ты, мать твою, в шубе? В Сочи? Да ещё из шкуры Олимпийского талисмана? -стенал Ламбьель.
- А во что, по-твоему должен был плакать Юзуру после произвольной? - огрызался Лёха.
- А почему ты в МОЕЙ шубе из меха Олимпийского талисмана? – визжал Вейр.
- А я похож на мужика у которого есть СВОЯ шуба из какого бы то ни было меха? - развел руками Лёха.
- Ничего, Джонни! – заржал Плющ, - Зато теперь твоя шуба начнет пахнуть мужчиной, а то у меня на цветочки аллергия уже… И, кстати о цветочках… - Плющ грозно прищурился, - Ответь- ка мне, чудо-модельер, почему это их Юзуру на произвольной напоминал клумбу и сиял стразами так, что мне пришлось очки у тебя отнять…
Джонни попятился, Ягудин мстительно оскалился!
- А ты спроси его, как он гражданство Российское получил?
Ламбьель схватился за голову, и дернул Лёху за рукав, - Не НАДО!
Плющ грозно двинулся на попятившегося Вейра…
-Ну!.. Ангел мой! Что происходит?
-А что я? - взвился Джонни, - Они сами предложили! Ты –то ничего не сделал, а Лёха…
-Что Лёха? – Плющ был грозен и неумолим, как диагноз нарколога.
-Лёха женил меня на своей жене… - обреченно выдохнул Вейр, - И Лёха холостой, и Таня замужем, и от меня вреда-то всё равно никакого. Все счастливы!
Плющ потерял дар речи…
-А меня ты не мог попросить?
- Что попросить? Ты бы реально за меня пошёл? – опешил Джонни.
Плющ схватился за голову. Ламбьель с Лёхой сползли по стенке.
-Идиот! Ты мог бы жениться на…. - Плющ замялся, раздумывая.
- На ком? - раздраженно пожал плечами Джонни, - на Билане что ли? Или на Мартоне? За них гражданство бы не дали! Если только место в дурке.
-Хорошо! - сдался Плющ,- а причем тут костюм Юзуру?
- Так шантажировали они меня. Сказали, если не сделаю - заставят супружеский долг исполнять. Джонни всхлипнул, Плющ растаял, обнял рыдающего Джонни и достал из кармана горстку стразиков… Леха с Ламбьелем мстительно ржали.
Внезапно Лёха оборвал смех и повернулся к Стефану.
-Кстати! Я не понял, а почему это их Артур так лихо Фламенко отплясывает? Джонни в этом вопросе – не самый мачистый мачо, мягко говоря…
Настала очередь Стефана попятиться…
-Лёш, я… Ну, ты ж знаешь этого Гаголебедя. Он меня заставил!
-Как?
- Он все мои шарфики спёр! И вконтакте зафрендить меня отказалсяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!
- Ладно, не реви! Лёха приобнял рыдающего Стефа, достал из кармана шоколадку, сунул размазывающему слёзы Стефу и повернулся к Плющу.
- Ну, вы вообще садисты! Сердца у вас нет!
-А сами-то лучше? - взвился Плющ, - Вон, гляньте до чего вы своего спортсмена довели! Он протянул Лёхе и Стефу ноутбук Юзуру. Лёха уставился в монитор:
«Дай-чан, миленький, забери меня отсюда! Сил моих никаких больше нет…»
Лёха задумчиво почесал затылок, -Где-то я что-то такое уже читал…
-Ага! Хихикнул Плющ, - твоё письмо Тарасовой, когда от Мишина уходил.
Ламбьель заистерил, - Довел ребенка? Довел? Он же у тебя уже и посуху без коньков дорожками четвертого уровня перемещается! Что теперь с нами будет если Такахаши на разборки приедет?
-Ой-ой-ой! - затрясся Джонни, – Совсем дело плохо! Если этот самурай сюда приедет, мы тут все вспомним, как вращение в заклоне делать! Даже те, кто не умел! - он осторожно покосился на Плюща.
- Спокойно, истерички! - рявкнул Плющ, - Никто не приедет. Адрес прочитайте…
«на Хоккайдо, Дай-чану…»
Лёха захлопнул ноут, - А чё панику развел? Ладно, надо этих Чемпионов из туалета как-то вытаскивать. Плющ, давай дверь сломаем, а Вейр их заберет!
-А чё я? -взвился Вейр, - Я в женский туалет не пойду!
- А в какой ты пойдешь? - осведомился Стеф, - В мужской тебя уборщицы, все равно не пускают! Заодно дела свои порешаешь, а то, бегаешь, как дурак, на улицу каждый раз, уже все пальмы пометил…
Вейр только злобно зашипел и настойчиво постучал в дверь.
- Мальчики! Хватит уже! Мы больше не будем! Выходите уже! Там уже и дедушка Жубер свое отлежал, и Амодио свое отмотылял, и Коля вместо Хавьера за бортом откатался, награждение скоро…
Юзуру тоскливо взглянул на Артура:
-Ну чё? Выйдем?
-Да пошли уже! Вроде как, они обещают вести себя прилично…
Пацаны переглянулись, заржали и отперли дверь…
* * *
Перед показательными выступлениями Юзуру с Гачинским прятались в туалете для девочек…
-Вот, паразиты! - негодовал Плющ, - тактику сменили!
-У нас не тактика, у нас – ультиматум! – раздалось из-за двери.
- И чего же вы хотите? - вопросили тренеры хором.
- Джонни Галинояковлевич! Уговорите Евгения Викторовича, -начал Артур, - А можно я не буду показательный под Билана катать? Пацаны смеются. ФаноБиланоДебилом дразнят!
-А меня Яна загрызёт! Ты этого хочешь? Что ещё?
Раздался голос Юзуру:
- Стефан Нахаррович, уговорите Алексея Константиновича, что ученик не должен во всем превосходить учителя. Можно я всё же не настоящий лазерный меч на выступление возьму? А то – лёд плавится, после меня катать невозможно, пацаны жалуются. ДжеЛжеДаем дразнят.
- И да! - подключился Артур, Евгений Викторович, а можно я не буду делать то вращение, которое Стефан Нахаррович для меня придумал, а то опять прям во время выступления рыбаки набегут и начнут в лунке рыбу ловить, объезжать их потом не удобно…
Опять подал голос Юзуру:
- Алексей Константинович! А можно я не буду корсет надевать, который Джонни Галинояковлевич мне сделал. В нем заклон делать не удобно! Да и перья…
Ягудин покачал головой. Чёрт! Я уже сам запутался кто из нас кого тренирует и в обмен на что…
- Ладно! Хорошо, чёрт с вами! Ещё претензии есть?
- Да! - хором ответили пацаны, - Не наряжайтесь, пожалуйста, Олимпийскими талисманами! Дети в зале пугаются и плачут!
- И ещё! Выпустите Ксюшу из бобслейного боллида. Она больше не будет нам ключ от туалета давать.
- Ладно! Хорошо! Чё хотите уже делайте! Выходите! После показательных купаться пойдем! В Сочи мы, или где! – пообещал Плющ.
-Да! Зимняя Олимпиада в субтропиках – это круто… - мечтательно протянул Вейр, одергивая маечку с надписью «Россия только для русских!»
-Только давайте, сначала сгоняем за горнолыжников поболеем!
-Чё вдруг? – озадачился Ягудин, - Может как обычно, над конькобежцами поржем?
-Не… Вейр мечтательно закатил глаза, - Ну, где ещё, кроме как на этой Олимпиаде, я смогу увидеть кучу здоровых, голых мужиков в трусах, очках и лыжах, которые объезжают пальмы на трассе, покрытой сверкающим, пуще стразов, искусственным снегом, чтоб никто не догадался, что в Сочи тепло! Только если во сне…
КОНЕЦ.
Название: Сочи 2014.
Автор: mss_adams
Бета: нет
Вид: фик
Жанр: humour
Пейринг: нет, слэш – зло!
Герои: Вейр, Ламбьель, Плющенко, Ягудин, Ханью, Гачинский
В эпизодах: Ксюша Макарова
Описание: Олимпиада в Сочи 2014 года.
Предупреждение: нет, все достаточно мило, но там где Вейр, без лёгкого налета пошлятинки - никак!
Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны.
Примечание автора: Заказ поступил написать фик: тренер Ягудин/ хореограф Ламбьель против тренер Плющенко/хореограф Вейр. Ученики на усмотрение автора. Автор усмотрел Юзуру и Гачинского.
типа эпиграф
читать дальшеПосле короткой программы Юзуру Ханью и Артур Гачинский прятались в туалете для девочек. В дверь тихо поскреблись:
-Мальчики, раздался голос Ксюши Макаровой, простите, я вас выдала… Случайно, по-привычке Вейру всё выболтала... Простите!
- Я говорил, что мой хореограф мертвого разведет? – прошептал в отчаяньи Артур. А Ксюшку и подавно! Надо было Аленку Леонову просить, она покрепче, на стразики не ведется… Что теперь делать?
В ту же секунду за дверью раздались голоса…
- Ты во всем виноват! - орал Ягудин, - Хренов мистер-непосредственность! Я понимаю, что ты переживал, но намотать 8 кругов за бортиком по периметру катка и сжевать шарфик – даже Коля Морозов оборжался. Никто не видел выступления Юзуру! Конечно, он обиделся! Хорошо хоть в Вейре ничего, кроме гадостей не задерживается, слил в твиттере, что они в туалете прячутся.
- Сам-то лучше? - огрызнулся Ламбьель,- Лингвист хренов! «Спортсмена нужно ругать – примета такая!» Но, не в таких же выражениях! Канадский судья ни разу на лёд не взглянул, он за тобой записывал! А француженка, видать, как представила это всё наглядно, так аж аплодировать начала!
-По крайней мере, после программы я не выхватывал у журналистов микрофон и не пытался исполнить гимн Японии, на мотив гимна Швейцарии в сопровождении танца народов мира в интерпретации бешеной зебры! – возмущался Лёха.
-Да? А камеру журналистам зачем разбил? По-привычке? Юзуру не успел даже своё несчастное «аригато» сказать! Кстати… Ламбьель повернул голову, - кажется конкуренты тоже идут.
Лёха прислушался… Знакомый голос!
- Да! - разорялся Плющенко, - Мало того, что ты самый лучший хореограф, ты ещё самый красивый хореограф, но явиться на соревнования в боа из перьев на голое тело и краситься в Кэке – это перебор! А когда ты отодвинул Артура от камеры, чтоб не загораживал такую красоту… Плющ в бессильной злобе сжал кулаки.
Вейр, невозмутимо помахивал кончиком боа.
-Слушай, Плющ, ты тоже перед камерой отличился. Мог бы и заткнуться хоть на минутку и дать Артуру хотя бы сказать «привет», а не устраивать очередной цирк «Я вернусь на Олимпиаду 2018 года с тулупом в шесть оборотов!» Достал уже … Оборотень в тулупе!
- Зато я не крашу ногти во время проката своего спортсмена! И не строю глазки хоккеистам! – возмутился Плющ.
-Даааа? – обиделся Джонни, - А корчить зверские рожи Ягудину – это лучше? А твой гениальный план психологической атаки на противника? «Настоящий тренер должен быть невозмутим», здОрово! Только тупо щелкать семечки на лёд, свесившись с бортика во время проката – явный перебор!
-Я демонстрировал свое презрение к соперникам! - гордо выпятил грудь Плющенко.
-Ты рекламировал «Бабушкины семечки»! - огрызнулся Вейр.
-Да! Совместил! А ты завидуешь!
-Ну что ты! - протянул Вейр с издевкой, - Я завидую только рекламе чупа-чупса! Всегда было интересно, что сосут Чемпионы…
-Пошляк!- буркнул, уязвленный в самое больное место, Плющ.
-Да! Я такой! – высокомерно обронил Джонни, - повода не давай, Блондинка!
- Ладно! - оборвал его Плющ, подходя к двери туалета за которой прятались мальчишки, и уже поджидали их основные конкуренты, - прибереги красноречие для противников.
- Бааааа! - протянул Вейр, глядя на Ламбьеля с Ягудиным, - А я смотрю здесь уже полный коридор японцев! Банзай! Самураи!
-Угу! - хмыкнул Ягудин, разглядывая боа Вейра,- И вам тоже, Исполать! Богатыри русские!
-Мы-то русские, понятно! - огрызнулся Плющ, покосившись на Вейра, - А вот как вас в Японию занесло – тайна покрытая мраком.
- Суши люблю! - мрачно буркнул Лёха, непроизвольно морщась и поглаживая живот…
- А ты бы Джонни не ржал, сам-то тоже чё попало в рот тащишь …
Джонни кокетливо сморщился.
-Если ты о том о чем я ….
-Не об этом! – перебил его Лёха, - О банальном поносе!
-У меня вирусная инфекция была! - возмутился Джонни.
-Ага! - хмыкнул Лёха, - Это у меня – понос, а у Вейра, конечно - «вирусная инфекция»! Где ж вы видели Ангела с поносом?
-Засранцы! Засранцы и есть! Оба! - вставил Ламбьель и все взгляды сразу обратились к нему.
- А я смотрю ты в тандеме с Ягудиным поднахватался… - съязвил Вейр, - А аксель как? Воздушно капельным путем не передался? Или только язык удлинился?
-Хочешь проверить насколько? - Ламбьель грозно придвинулся к самому Джонькиному носу.
-И не мечтай! Моя диета исключает конину и зебрятину! - Джонни запахнул боа и воинственно тряхнул чёлочкой.
- Не по зубам что ли? –прищурился Стефан.
-Не переваривается просто… - презрительно скривился Вейр.
Плющ с Ягудиным отстраненно наблюдали…
-Как думаешь, сцепятся? - лениво протянул Плющ.
- Конечно…- зевнул Лёха, - Давно ж не виделись!
- Может разнимем? - Плющ достал семечки…
- Неа… Поржем! - Леха достал попкорн.
За дверью туалета Юзуру и Гачинский тихо вздохнули и посмотрели друг на друга.
- Это часа на четыре, как минимум… - понурился Юзуру.
-А есть уже хочется… - вздохнул Артур.
- Может прорвемся, пока все заняты. Им уже не до нас…
- Ага!
И пацаны незаметно проскользнув в дверь, тихонько прокрались по коридору к выходу, мимо своих, вцепившихся друг другу в гривы, хореографов и делающих ставки, тренеров.
* * *
После произвольной программы Юзуру и Гачинский прятались в туалете для девочек. За дверью раздавались привычные вопли.
- Лёша! Почему ты, мать твою, в шубе? В Сочи? Да ещё из шкуры Олимпийского талисмана? -стенал Ламбьель.
- А во что, по-твоему должен был плакать Юзуру после произвольной? - огрызался Лёха.
- А почему ты в МОЕЙ шубе из меха Олимпийского талисмана? – визжал Вейр.
- А я похож на мужика у которого есть СВОЯ шуба из какого бы то ни было меха? - развел руками Лёха.
- Ничего, Джонни! – заржал Плющ, - Зато теперь твоя шуба начнет пахнуть мужчиной, а то у меня на цветочки аллергия уже… И, кстати о цветочках… - Плющ грозно прищурился, - Ответь- ка мне, чудо-модельер, почему это их Юзуру на произвольной напоминал клумбу и сиял стразами так, что мне пришлось очки у тебя отнять…
Джонни попятился, Ягудин мстительно оскалился!
- А ты спроси его, как он гражданство Российское получил?
Ламбьель схватился за голову, и дернул Лёху за рукав, - Не НАДО!
Плющ грозно двинулся на попятившегося Вейра…
-Ну!.. Ангел мой! Что происходит?
-А что я? - взвился Джонни, - Они сами предложили! Ты –то ничего не сделал, а Лёха…
-Что Лёха? – Плющ был грозен и неумолим, как диагноз нарколога.
-Лёха женил меня на своей жене… - обреченно выдохнул Вейр, - И Лёха холостой, и Таня замужем, и от меня вреда-то всё равно никакого. Все счастливы!
Плющ потерял дар речи…
-А меня ты не мог попросить?
- Что попросить? Ты бы реально за меня пошёл? – опешил Джонни.
Плющ схватился за голову. Ламбьель с Лёхой сползли по стенке.
-Идиот! Ты мог бы жениться на…. - Плющ замялся, раздумывая.
- На ком? - раздраженно пожал плечами Джонни, - на Билане что ли? Или на Мартоне? За них гражданство бы не дали! Если только место в дурке.
-Хорошо! - сдался Плющ,- а причем тут костюм Юзуру?
- Так шантажировали они меня. Сказали, если не сделаю - заставят супружеский долг исполнять. Джонни всхлипнул, Плющ растаял, обнял рыдающего Джонни и достал из кармана горстку стразиков… Леха с Ламбьелем мстительно ржали.
Внезапно Лёха оборвал смех и повернулся к Стефану.
-Кстати! Я не понял, а почему это их Артур так лихо Фламенко отплясывает? Джонни в этом вопросе – не самый мачистый мачо, мягко говоря…
Настала очередь Стефана попятиться…
-Лёш, я… Ну, ты ж знаешь этого Гаголебедя. Он меня заставил!
-Как?
- Он все мои шарфики спёр! И вконтакте зафрендить меня отказалсяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!
- Ладно, не реви! Лёха приобнял рыдающего Стефа, достал из кармана шоколадку, сунул размазывающему слёзы Стефу и повернулся к Плющу.
- Ну, вы вообще садисты! Сердца у вас нет!
-А сами-то лучше? - взвился Плющ, - Вон, гляньте до чего вы своего спортсмена довели! Он протянул Лёхе и Стефу ноутбук Юзуру. Лёха уставился в монитор:
«Дай-чан, миленький, забери меня отсюда! Сил моих никаких больше нет…»
Лёха задумчиво почесал затылок, -Где-то я что-то такое уже читал…
-Ага! Хихикнул Плющ, - твоё письмо Тарасовой, когда от Мишина уходил.
Ламбьель заистерил, - Довел ребенка? Довел? Он же у тебя уже и посуху без коньков дорожками четвертого уровня перемещается! Что теперь с нами будет если Такахаши на разборки приедет?
-Ой-ой-ой! - затрясся Джонни, – Совсем дело плохо! Если этот самурай сюда приедет, мы тут все вспомним, как вращение в заклоне делать! Даже те, кто не умел! - он осторожно покосился на Плюща.
- Спокойно, истерички! - рявкнул Плющ, - Никто не приедет. Адрес прочитайте…
«на Хоккайдо, Дай-чану…»
Лёха захлопнул ноут, - А чё панику развел? Ладно, надо этих Чемпионов из туалета как-то вытаскивать. Плющ, давай дверь сломаем, а Вейр их заберет!
-А чё я? -взвился Вейр, - Я в женский туалет не пойду!
- А в какой ты пойдешь? - осведомился Стеф, - В мужской тебя уборщицы, все равно не пускают! Заодно дела свои порешаешь, а то, бегаешь, как дурак, на улицу каждый раз, уже все пальмы пометил…
Вейр только злобно зашипел и настойчиво постучал в дверь.
- Мальчики! Хватит уже! Мы больше не будем! Выходите уже! Там уже и дедушка Жубер свое отлежал, и Амодио свое отмотылял, и Коля вместо Хавьера за бортом откатался, награждение скоро…
Юзуру тоскливо взглянул на Артура:
-Ну чё? Выйдем?
-Да пошли уже! Вроде как, они обещают вести себя прилично…
Пацаны переглянулись, заржали и отперли дверь…
* * *
Перед показательными выступлениями Юзуру с Гачинским прятались в туалете для девочек…
-Вот, паразиты! - негодовал Плющ, - тактику сменили!
-У нас не тактика, у нас – ультиматум! – раздалось из-за двери.
- И чего же вы хотите? - вопросили тренеры хором.
- Джонни Галинояковлевич! Уговорите Евгения Викторовича, -начал Артур, - А можно я не буду показательный под Билана катать? Пацаны смеются. ФаноБиланоДебилом дразнят!
-А меня Яна загрызёт! Ты этого хочешь? Что ещё?
Раздался голос Юзуру:
- Стефан Нахаррович, уговорите Алексея Константиновича, что ученик не должен во всем превосходить учителя. Можно я всё же не настоящий лазерный меч на выступление возьму? А то – лёд плавится, после меня катать невозможно, пацаны жалуются. ДжеЛжеДаем дразнят.
- И да! - подключился Артур, Евгений Викторович, а можно я не буду делать то вращение, которое Стефан Нахаррович для меня придумал, а то опять прям во время выступления рыбаки набегут и начнут в лунке рыбу ловить, объезжать их потом не удобно…
Опять подал голос Юзуру:
- Алексей Константинович! А можно я не буду корсет надевать, который Джонни Галинояковлевич мне сделал. В нем заклон делать не удобно! Да и перья…
Ягудин покачал головой. Чёрт! Я уже сам запутался кто из нас кого тренирует и в обмен на что…
- Ладно! Хорошо, чёрт с вами! Ещё претензии есть?
- Да! - хором ответили пацаны, - Не наряжайтесь, пожалуйста, Олимпийскими талисманами! Дети в зале пугаются и плачут!
- И ещё! Выпустите Ксюшу из бобслейного боллида. Она больше не будет нам ключ от туалета давать.
- Ладно! Хорошо! Чё хотите уже делайте! Выходите! После показательных купаться пойдем! В Сочи мы, или где! – пообещал Плющ.
-Да! Зимняя Олимпиада в субтропиках – это круто… - мечтательно протянул Вейр, одергивая маечку с надписью «Россия только для русских!»
-Только давайте, сначала сгоняем за горнолыжников поболеем!
-Чё вдруг? – озадачился Ягудин, - Может как обычно, над конькобежцами поржем?
-Не… Вейр мечтательно закатил глаза, - Ну, где ещё, кроме как на этой Олимпиаде, я смогу увидеть кучу здоровых, голых мужиков в трусах, очках и лыжах, которые объезжают пальмы на трассе, покрытой сверкающим, пуще стразов, искусственным снегом, чтоб никто не догадался, что в Сочи тепло! Только если во сне…
КОНЕЦ.
@темы: фанфик, Я не творю, я вытворяю, Фигурное катание
-
-
08.03.2011 в 14:37