Не только пацаны, смотрите! Ыыыыыыыыыыы!

15.01.2012 в 17:04

Пишет [J]Акын Калабас[/J]:

поцаны, смотрите!
Справочник русского рока

Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский

Послушал, скачал альбом, стал

...читать дальше (еще 3883 символов) >>

скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут

Послушал, пошел... и услышал "Ну что, тебя тоже выбросили с 8 этажа?" — KНЯZZ
Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band
Послушал и потянулся за берушами - Кипелов

Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и потянулся за крупнокалиберным оружием - НОМ
Послушал и потянулся за мелкокалиберным оружием - Хуй Забей
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина

Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд - Tequilajazzz / ZORGE
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, из чего его извлекают - ... И Друг Мой Грузовик
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, зачем его извлекают - Ария
Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов
Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ

Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже несет горячее - Жуки
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво

Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград
Послушал и пошел мочить жидов - Калинов мост
Послушал и пошел мочить москалей - Океан Эльзы
Послушал и пошел мочить хохлов - Вопли Видоплясова
Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики
Послушал и пошел мочить азеров - Крематорий
Послушал и пошел мочить портянки в спирте - Любэ

© ablackey

@темы: Рокеры - они как фигуристы, только толще!, Понравилось, вот и спёрла!

---

Опять не о ФК.

Я, как человек болеющий, веду себя мудро. Занимаюсь исключительно приятными вещами. Чищу карму, позитивлюсь и вообще выздоравливаю! Где этим лучше всего заниматься? Правильно, на сайте у *Пилота*.
Заценила (наконец-то) новый альбом. Почитала статьи, поржала в днявочке, изучила путешествие в Шри Ланку (сдохла от восторга). До новой книги пока не добралась...
Короче, Илюха, твори помедленней, я не так часто болею!
Таки Илюха наконец сподобился организовать себе канал на ютюбе. Вот и там я тоже сегодня порезвилась! Прелесть прелестная. Илюха и дети. Давнишняя съемка, но так порадовало...
Правда, не без накладок. В титрах название песни перепутали. Но, Илюха то от этого менее просветленным не стал!

@темы: музыка, Отвлеклась от фигуристов, Чёрт/Пилот, Рокеры - они как фигуристы, только толще!

---

Погладь ондатру! Не бойся, сука!

Как это там правильно называется? Разрыв шаблона. Ага - оно самое!
Все мы знаем (и любим, ага! ) такой огромный пласт культуры любого уважающего себя фан-дома, как монтажи о *невыразимой прекраСТности* для вырабатывания тонн розовых соплей. Но, бля, никак не ожидала, шо ... Короче, не ожидала!
А с другой стороны, а чем он хуже??? Он - ЛУЧШЕ!!! Какие там смайлы надо ставить? Щас!

Умереть от любви, захлебнуться в соплях!

PS: От такие мне подарки на 8 марта дарят в некоторых местах. Суки! Лучше бы живьем пригнали! *страдает*

@настроение: ржунимагу!!!

@темы: музыка, Отвлеклась от фигуристов, монтаж, Рокеры - они как фигуристы, только толще!, И на хрена мне ваш Князь?

---

С 8 марта.

Дорогие девочки, в женский день хочется пожелать нам самого главного. Никогда не забывать о том, что мы - девочки! Очень часто мы об этом забываем. Не в том смысле, шо носим штаны, а в гораздо худшем варианте. Мы поступаем, как мальчики, думаем, как мальчики, рубаем с плеча, как мальчики (это я, чаще всего) *вздохнула*. А ведь наша глобальная задача этих самых мальчиков любить. Потому что без нашей любви, заботы, нежности, красоты, мудрости они... весь Мир порушат и сами поранятся. Поэтому желаю нам всем, чтоб у нас в душе - всегда было вот так! Чтоб всегда хватало мудрости и сил жить правильно.

@темы: музыка, Рокеры - они как фигуристы, только толще!, Ляпис Трубецкой, личные заморочки, ПЧ

---

Я ж сказала всех фигнёй задолбаю, пока болею.

Потырила в избранном гороскоп Майя. Мляяяяя... Они вообще в теме!

диагноз!

Жёлтый Воин

Твой Гороскоп Майя via Queen de la reanimaR

Еще интересные тесты и гадания:
Блины и характер! (тест)
23 февраля (военный тест)
Éire - Ирландские пословицы и поговорки
Ваша Характерная Перчинка (гороскоп)
Ваш Halloween образ (гороскоп)
Ваш Талисман Викинга

*Вопрошение*, *бесстрашие*, *интеллект*.
Угу. Я всегда так делаю. Сначала спрошу. Потом бесстрашно наваляю. Потом понимаю - шо зря...

Вопросы *Зачем мы здесь* и революционный лидер. Доооооооооооооо! Я Че Гевара стремящийся познать дзен!

Очень порадовало то, что от меня *несёт мертвечиной и мне не хватает интеллигентности!* Доооооооо! Мертвечина - моё всё! И какая, на хрен, интеллигентность во время революции? На кладбище... С познавшими дзен зомби видимо. Стройными рядами, напевая *Мёртвого анархиста* против никчемных покойников, дзен не познавших и слушавших при жизни *Ласковый май*.

И карма у меня очищается автоматически. А то! Как набухаюсь, так на следующий день у меня не то шо карма чистится, пути в Нирвану и Шамбалу открываются, когда рассола хряпну!

Хороший, короче, гороскоп! Позитивный!

@настроение: ржунемогу!!!!

@темы: тестик, флешмоб или типа того

---

Поколение некст.

У меня вчера сынуля вечером отшил девушку. Очень красивую, кстати. На основании того, что *она недоразвитая*. По принципу: Девушка, Вам нравится Пинк Флойд? А кто это? Да, не важно... (с) Но, моему пока важно, как выяснилось. На мои возражения, типа того, что мне она показалась вполне милой и разумной он мне целую теорию организовал. Щас попробую изложить.
Все мы знаем об исследованиях в области влияния музыкальных пристрастий на интеллектуальное развитие. Типа Классика и рок - для развитых, а попса и рэп - для недоразвитых. Только там в статье не объясняется почему, а вот деточка мне объяснил.
Что такое соната? Одной рукой человек играет одну мелодию, другой рукой другую, а в результате их соединения образуется третья. Вот человек развитый интеллектуально слышит и одну и вторую и третью и у себя в башке гармонично их соединяет. Потому ему нравится. Человек недоразвитый не может обработать столько информации одновременно. Посему слышит кусками то оттуда, то отсюда и гармония у него в башке не складывается.
То же самое с рок музыкой. Только ещё сложнее. У каждого инструмента (включая вокалиста) своя партия. Это не попса-шансон, где все инструменты играют одно и то же хором. Можно ни разу в жизни песни не слышать и спеть её в караоке. А чего? Чё играют - то и пой, не ошибёшься. В рок музыке надо расслышать десяток инструментов, играющих каждый свое и сложить всё это в одну кучу в голове. Ещё и смысл текста выхватить заодно. Для этого нужны высокоразвитые, многофункциональные мозги. А человек с недоразвитым мозгом слышит в лучшем случае ударную установку (тунц-тунц-тунц) и отдельные вопли солиста, в худшем - в его башке просто какофоническая каша, не поддающаяся никакому анализу. Потому ему не нравится.
Посему, на основании того, что девушка имела глупость ляпнуть, шо не любит рок, бо там такой грохот - он сделал однозначный вывод, шо она беспросветная дура. И дело не в том, что она что то не то любит, на кой ему убогая такая, с недоразвитыми мозгами? Интеллектуальный инвалид.
Ох! Юношеский максимализм. Хотя сама теория меня конкретно приколола!

@темы: Рокеры - они как фигуристы, только толще!, личные заморочки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Культпросвет.

Это я. Типа вернулась и мои суставы мне шепнули, что в ближайший месяц я буду массу времени проводить в Дайре. До ЧМ ещё далеко, а у меня обострилась потребность поразвлечь избранное. Буду развлекать по специальности. Культпросвет деятельностью. Избранное моё на 90% составляют любители ФК. Следовательно люди нахлобученные хорошим вкусом и интеллектом. Таки когда человек флип от лутца отличает — уже не дебил. Поэтому — о прекрасном!
Вообще не новые новости, но вдруг кто не в теме. Хочу рассказать о проекте Нашего радио Соль. Потрясный совершенно проект, за которым я внимательно слежу с 2009 года. Суть в чем? Суть в том, что разные музыканты в рамках проекта перепевают народные песни. Рок музыканты, что естественно предполагает, что тупо петь они не способны и каждый креативит в меру своей испорченности, талантливости. Очень интересно местами получается. Родные в доску песни звучат вообще по новому. Плюс - я узнала кучу народных песен, которых не слышала вообще. Например приснопамятная *Песня про коня* Океана Эльзы, надрывным вытьем которой я задолбала весь Мегаспорт после произволки Дайса. Так вот записал её Вакарчук, на беду моего избранного, как раз для этого проекта. А вот не было бы этого проекта, не знала бы я песни про коня, меня бы изнутри разорвало.
Диски выходят по мере накопления песен. Насколько я в теме на данный момент их три. Но, могу ошибаться, так как официальных выходов дисков никогда не дожидаюсь. Тырю песни по одной в инете по мере их записи.
Кстати, о записях... Прекрасная иллюстрация к вышенаписанному. Страдания Горшка у Пелагеи. Неописуемо. Вспоминая как я долбалась с Люменовским рэпом... Вот примерно так же. Позитивит и умиляет неимоверно, может потому что я тоже в теме насколько невыносим бывает русский язык, если его петь.

УмиляЦЦЦа!!!

Ну, и конечный результат. Не из любви к Горшку, а справедливости для! На мой вкус — это лучшая песня за всю историю существования проекта. Жалко вам не видно, как меня от неё, сука, колбасит! Слушать надо громко! Очень громко! (советы бывалого ).



Вообще, конечно, на вкус и цвет... Но, я думаю каждый сможет найти себе что то по душе. Разнообразие форм и выразительных средств — на любой вкус.

rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3919858

Так что - качаем девочки (и мальчики)! Ей Богу — спасибо скажете!

@темы: музыка, Отвлеклась от фигуристов, Рокеры - они как фигуристы, только толще!, И на хрена мне ваш Князь?, личные заморочки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

От же ж...

У меня со снами всегда всё в порядке. Не скучно. Но, сегодня это просто был персонал бест!
Я не на земле. Как обычно где то, где вообще всё по другому. И у нас там апокалипсис. Ну, бывает. Причем я внутри башки вижу, как Мир рушится, как пазлы. Красиво, шо пипец! Талант у меня такой. Потому я всем нужна, бо вижу границы Мира в которых можно спастись. И все местные банд формирования хотят меня заполучить. Кто силой, кто как... Короче, лечу я в каких то скалах. Улепётываю от каких-то лохов, которые летать не умеют. Навигация сложная. Не справляюсь с очередным поворотом и влетаю в систему пещер. И приземляюсь в аккурат в объятия Горшка, который меня радостно ловит. Только одна засада. Горшков на самом деле два. Один плохой (тот который меня поймал) а второй хороший (в которого я безумно влюблена) и которого мне надо спасать от плохого Горшка и от апокалипсиса, собственно. Короче, я попалась не тому. И не долго думая шо я делаю? Я его соблазняю. Зашибись!
А тот Горшок, который надо в это время крадется к нам по пещерам. Я ж вижу всё шо происходит в башке то... Короче, злодей занят (мной), мой герой не спеша подбирается. Дальше сон на какое то время становится эротическим. Злодей у меня весь расчувствовался, я подарю тебе эту звезду, бла-бла-бла. Я киваю, а сама занята отслеживанием перемещений другого Горшка у меня в голове. (что совсем не мешает мне по ходу получить массу удовольствия! ) И тут мой уже в пределах видимости. Шоб Горшок-2 его раньше времени не заметил, я в него вцепляюсь, типа полюбила, шо пипец, разворачиваю спиной и начинаю целоваться. Злодей опять занят... Сон опять временно становится эротическим.
И тут картина такая, шо словами не описать. Враги друг друга таки увидели и начинают медленно снимать куртки, шоб сцепиться. И я тоже. При чем мой обманутый злодей до последней секунды думает, шо я раздеваюсь, чтоб встать с его стороны. И когда он понимает, что я не просто иду, стаскивая куртку и доставая тесак, навстречу к врагу, а иду, чтоб развернуться там против него... Бля! Это не в одном китайском фэнтези про коварных предателей я такого не видела... Это был ключевой момент сна.
А самая ржачка, что плохой Горшок, почему то выглядит вполне прилично, а вот тот, который любовь моя, сука, в концертном!
Ну, мы с ним злодея зарубали. Вернее он сам с горя зарубался. А у меня такая ЛЮБОВЬ!!! Только во сне так бывает. Так шо долго страдать над телом обманутого и порубанного Горшка-2 у меня нет ни времени, ни желания. Я хватаю своего красавца - я знаю, куда нужно лететь! Он мне: а я не умею летать. Полный та-да-да-дам.... Вот к такому повороту я вообще готова не была. Туда, куда нам надо можно только долететь. И тут у меня наступает второй ключевой момент. Мне приходит в голову дикая совершенно мысль (в контексте данного сна) , что а второй-то умел. И выглядит лучше, и меня любил безумно, и так красиво погиб от несчастной любви и в главном любовном деле был совсем не плох... Короче, а тому ли я дала?! И как меня угораздило полюбить лоха, который не умеет летать?! Чё ж не второго-то? Он же ЛУЧШЕ! Но, тут меня озаряет, что в любви мозг не советчик. И раз люблю этого, значит этого, что ж поделать! Тем более второго, в любом случае - уже грохнули!
И мне пришлось с ним остаться и погибнуууууть....
Но, до этого я не доспала. Я осталась и проснулась.



ЗЫ: Бля! Почему Горшок?

@настроение: ржунимагу!

@темы: музыка, Отвлеклась от фигуристов, Рокеры - они как фигуристы, только толще!, И на хрена мне ваш Князь?, личные заморочки

---

Продолжаем разговор о просветлении...

21.02.2012 в 20:32

Пишет [J]necrozed [Defiler-Alpha][/J]:

эпик! [дзэн]

20.02.2012 в 22:16

Пишет  Аз@зель:

20.02.2012 в 23:53

Пишет  TrashTank:

Вот оно Дао. ибо воистину.

20.02.2012 в 21:06

Пишет  Angerran:

13.02.2012 в 10:50

Пишет  Janusz Cienkowski:

Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

Читать дальше?

*****

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

*****

Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…

*****

- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.

*****

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

* * * * *

Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.
Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.
На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.
- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?
- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.
- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.
- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.

* * * * *

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

*****

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

* * * * *

Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.

* * * * *

Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.

* * * * *

К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?

* * * * *

Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.

* * * * *

В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

* * * * *

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

* * * * *

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

* * * * *

Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?

* * * * *

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал Учитель.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий святой», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.
- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.
Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.
- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.
Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.
- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.
Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.
- Ещё, - сказал Учитель.
Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…
Что свободного места на заборе не осталось.
- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.

*****

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

*****

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

*****

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

*****

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

*****

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.

* * * * *

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.
- Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.
С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.
Учитель был немного не в духе.
- Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это жопа!
- Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!
- Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки жопа… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке.
- Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу?
- Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель.
Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой.
- Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они.
Учитель тяжело вздохнул:
- Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он.
Ученики ахнули.
- И не одну, - добавил Учитель.
Ученики ахнули ещё громче.
- Штук пять, наверное, - прикинул Учитель.
Ученики тупо вылупились на любимого наставника.
- Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти!
Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться.

* * * * *

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.

* * * * *

Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал.
- Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а?
- Без проблем, - согласился Учитель.
Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать.
- Звони, - велел Учитель.
Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове.
- Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам.
Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат.
Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой.
К закату разбойник упал без сил.
- Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель.
Разбойник помотал головой.
- Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель.

* * * * *

Однажды Учитель в окружении учеников шёл из Мэйлиня в Хэйань. По дороге
их застиг страшный ливень. Учитель как-то хитро взмахнул рукавом и над ними
образовался клочок ясного неба. Везде лил дождь, а в радиусе пятидесяти локтей
вокруг Учителя было сухо.
Ученики моментально смекнули, что в присутствии Учителя никакая непогода им
не страшна.
В другой раз Учитель направлялся из Бэйго в Дулянь. Памятуя о способностях
Учителя, ученики разоделись в нарядные кимоно и зонтики с собой брать не стали.
Разумеется, в дороге их застала буря. Учитель вытащил из складок рясы зонт,
раскрыл его над головой и невозмутимо зашагал дальше.
- Учитель, почему вы не велите тучам разойтись? – спросили насквозь промокшие
ученики.
- Я вам что, ярмарочный фокусник? – возмутился Учитель. – Чудеса – они штука
сложная и просто так по заказу не делаются!!!
- Но ведь в прошлый раз… - промямлили ученики.
- В прошлый раз я забыл дома зонтик, - нехотя признался Учитель.

*****

Как-то раз к Учителю пришли паломники. Учитель принял их очень радушно,
охотно трепался за жизнь и щедро делился знанием.
Разговор зашёл о ритуализированном поведении.
- Вот скажите, Учитель, - спросили паломники, - есть у вас в обыденной жизни
какие-то свои устоявшиеся ритуалы?
- А как же! – заявил Учитель. – Вот например, я не могу заснуть, пока не совершу
пять-шесть убийств.
Паломники посмотрели на невозмутимое лицо Учителя и мелко кланяясь, начали
опасливо отползать к выходу.
- Я вообще-то комаров имею в виду, - заметил Учитель. – А вы что подумали?

©

@настроение: в восхищеньи!

@темы: Понравилось, вот и спёрла!

---

Такой специальный пост.

 Olshef я это сделала!
Я сегодня таскала твоего *семейного Колю* своим старичкам!
Можешь приплюсовать на форуме 110 фанатов (плюс персонал). Он их порвал! Санитарки полы мыть бросили и сбежались к телеку постонать! Ты не представляешь, чего мне стоило не заржать и сохранять заточку просветителя!
Не, ну вот шо мы за люди? Прекрасный совершенно парень, но почему то моя к нему любовь (совершенно искренняя и большая) вызывает у меня приступы гомерического хохота. Я не знаю почему. Может психиатру об этом рассказать? И у тебя ведь - та же фигня. Какая то необъяснимая подмена эмоций! Не, он реально как то воздействует на психику. Рома - это биологическое оружие.
В этом месте - все рыдали... (а я ржала отвернувшись)

@темы: музыка, Отвлеклась от фигуристов, личные заморочки

---

Местные приколы.

@настроение: ржу!

@темы: музыка, Отвлеклась от фигуристов, Рокеры - они как фигуристы, только толще!, РотоФФ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну, поржем над чужим горем!

Конечно, в большинстве случаев ничего забавного в падениях нет. Это мягко говоря. Но бывают в жизни ситуации, когда от падения вреда никакого (окромя морального ущерба) а позитива для фанатов и самих фигуристов — вагон! Впереди у нас остался только Чемпионат Мира, там будет не до смеху, поэтому уже можно подвести итоги, мною нагло организованного конкурса на самое фееричное падение сезона.

Предупреждение: под морем гифки. Очень весело, но трафик...

1. А была бы Патриком — засчитали бы, как транзишен. А чего? Красиво же вышло. Чем не новый элемент? Я уже и название придумала *Подвыверт Гедеванишвили*. Хрен выговоришь. Хрен повторишь.

Элене Гедеванишвили

2. Этот уже вошёл в анналы, как изобретатель нового каскада 4Т+3Т+1Б. Не убавить, не прибавить. На это можно смотреть вечно...

Патрик Чан

3. И кто сказал, что японцы не ценят подвиг Николая Гастелло? Ценят и повторяют! А вот кто сможет по артикуляции определить какое слово он сказал непосредственно перед подвигом, тому вышлю по почте (как приз) полный словарь ненормативной лексики.

Такахико Козука

4. Получить такое удовольствие от полёта способна не каждая птица. Если только пингвин из Мадагаскара. Это полёт гения. И вот она истина! Вот оно - то самое, заветное и недостижимое скольжение на 10 баллов. А способ торможения...
И в интерпретацию десятку — за абсолютно щенячий восторг от собственной офигительности!

Дайсуке Такахаши

Как же я люблю этих Чебурашечек! Не могу сама выбрать...

Вопрос: Самый позитивный шлёпс сезона 2011-2012...

1. Элене Гедеванишвили		3	(10%)
2. Патрик Чан		2	(6.67%)
3. Такахика Козука		6	(20%)
4. Дайсуке Такахаши		19	(63.33%)
Всего:		30

@темы: сезон 2011-2012, Фигурное катание

---

А мне никогда не надоест.

@настроение: люблюнимагу!

@темы: Мао Асада, Дайсуке Такахаши, сезон 2011-2012, Фигурное катание

---

Песня.

@темы: Градский, музыка

---

4CC. Девочки.

А девочки мне понравились больше, чем в Европе. Хотя, мальчики тоже. Мне судьи не понравились.
Ну, не важно уже теперь... Америка, мать её!

Результаты www.isuresults.com/results/fc2012/CAT002RS.HTM

Эшли Вагнер - обалденная. Я её с этапов пасу, совершенно прусь от её короткой, хотя произволка тоже ничего. Отличная девочка, видимо займет место в моем сердце сразу за японками и Аделиной. Конечно, на втором месте она бы мне понравилась значительно больше, чем на первом, но она не виновата. Она сама в шоке.

короткая

произвольная

Мао!!!!! Пошли все нафиг со своими американскими оценками, Мао Чемпионка! Она лучшая и пипец! И если у судьи поднимается рука ставить кому бы то ни было компоненты выше, чем у Мао... Ну, Бог не фраер - он всё видит!

короткая

произвольная

ЗЫ: Танцы и пары посмотрела - сказать нечего.

@темы: Мао Асада, сезон 2011-2012, Эшли Вагнер, Фигурное катание

---

4CC. Мальчики.

Результаты www.isuresults.com/results/fc2012/CAT001RS.HTM

Не сложилось у меня в этом году с мальчиками вообще никак. Короткую я ещё посмотрела. Строгая оливье на компьютерном столе... Как палец не отрезала до сих пор удивляюсь. День рождения же у сына. Короче, такие жертвы и ради чего?
Уже за столом с гостями, пидружка озадачилась:
-А у тебя же сегодня Чемпионат. Как там Такахаши твой?
-Третий, после короткой...
-Ой, а чё так кисло? Расстроилась поди?
-Чё я расстроилась? Я вообще не расстроилась! ... Я УБИТА!!!
Как то накрыло осознание того, что он проигрывает. И дело не в том, как оценки ставят. Понятно, шо Дайс для судей такой же особенный, как Рейнолдс. То есть там, где остальным достаточно не упасть, этим надо надвое вывернуться. Им никакой мелочишки не прощают и снимают по максимуму, буде только они дадут малейший шанс. Это Патрику можно приземляться в борт, на четыре мосла и т.д. Все многочисленные способы Патрика приземлятся с прыжков я описывать не буду, это долго. Но, в этот раз Дайс надавал судьям шансов выше крыши. И конечно они ими радостно воспользовались. Но к этому я уже привыкла, этим меня не расстроишь. Он объективно проигрывает. Вот это меня убило...

короткая

Поэтому, на радостях за сына и с горя за Дайса я накидалась так, шо не помню чем закончился праздник. Очевидцы утверждают, шо я была так пьяна, шо у меня уже даже не было сил как нибудь опозориться, я просто умирла...
На следующий день, подыхая с похмела я приползла смотреть произволку. Как то быстро поняла, шо возможности организма не беспредельны и пошли они нафиг первые разминки, если я не посплю часик я умру. Поставила будильник, пошла спать. Но, не судьба... Пока я дрыхла у меня сгорел пакетник. Выходной день. Пока я с больной башкой, вызвонила электрика, купила новый пакетник, установили... Мальчики уже закончились. Вздохнула, всхлипнула и потащилась в ютюб.
Дайс отчасти реабилитировался. Второй. Бля, пипец! Вторая серия. Он действительно второй. И с тем что есть ему не обыграть Пата. Это печально, но это факт. Даже если он откатает чисто... А он не откатал. И я окончательно решила, что мне не нравится его произволка. Это субъективное совершенно мнение, никак не претендующее на истину в последней инстанции, но мне так кажется...
Они с Камерленго очень промахнулись с программой. Дайс не просто актер, который создает образ на льду. Он настолько обезьяна, что он живет в том, что катает 4 минуты. А какой образ у него в этой программе? Мачо на расслабоне. Вот он и катает, как мачо на расслабоне. Он не может сосредоточится. Не может быть собранным. Это вразрез с тем, кем он эти 4 минуты является. Вот и лезут какие-то идиотские ошибки. Непоймичто вместо акселя и непонятные качания, ничем не обусловленные. Его просто прёт, да и все. И выражение лица : да, похуй, нормально... Жесть. Надо было эту программу показательной делать. Его укачивает каждый раз... Конечно, чисто по женски, мне эта программа нравится , но всё ж на соревнованиях я хотела бы видеть другого Дайса. И на другом месте.

произвольная

Хотя... Я переживу! Потому что я его слишком сильно люблю, шоб париться из за такой фигни, как Патрик.

@темы: Дайсуке Такахаши, сезон 2011-2012, Фигурное катание